无题

失眠了。。。

发现自己有这样的习惯，对于喜欢的歌，我会让它重复又重复的播放，一直听一直听，直到自己累了，腻了，要呕了才甘愿停止。是真的喜欢吗？还是病态？是我一个人这样，还是很多人其实都一样？

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圣诞节在教会唱了《一件礼物》，好怀念，好感动。好想好想你们哦~~

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今年要过完了。2009年12月27日凌晨7时12分。
我在这里，听着同样的歌，默默送走我的2009。
好久没这样静静的面对自己了。跟自己说话。
嗨！你好吗？
好像重来都不曾问过自己这句话吧。
我好吗？不尽然是不好，但是说好似乎又不是。
是我要求太多吧?或许吧！
学数学的都懂：负负得正
那么。。。
没有是负
不好是负
没有不好就是负负
所以。。。
没有不好其实就是很好吧？
那么。。。
我很好。
想笑，就算是淡淡的微笑也好吧！可是这一刻的我怎么也笑不出来。我今天怎么了？怎么这么不对劲这么沉重呢？突然想哭。。。是面对自己时的严肃，是心情上的沉重，还是在为2009哀悼？ 谜底：空。

答应了某人要回顾自己这一年的经历。
就在结束的那一天吧！
像去年那样，跟2009道别，再迎来2010。

Take Me to Your Heart

MICHAEL LEARNS TO ROCK

Hiding from The Rain and Snow
Trying to forget but I won't let go
Looking at a crowded street
Listening to my own heart beat
So many people all around the world
Tell me where do I find someone like you girl

[Chorus:]
Take me to your heart take me to your soul
Give me your hand before I'm old
Show me what love is - haven't got a clue
Show me that wonders can be true

They say nothing lasts forever
We're only here today
Love is now or never
Bring me far away

Take me to your heart take me to your soul
Give me your hand and hold me
Show me what love is - be my guiding star
It's easy
Take me to your heart

Standing on a mountain high
Looking at the moon through a clear blue sky
I should go and see some friends
But they don't really comprehend
Don't need too much talking without saying anything
All I need is someone who makes me wanna sing

[Chorus:]
Take me to your heart take me to your soul
Give me your hand before I'm old
Show me what love is - haven't got a clue
Show me that wonders can be true

不该结束

主唱：南拳妈妈

窗外的雨停了
天空还是灰的
因为爱情也停止了
回忆在播放着
在笑容里停格
画面会永远留着
给多的是付出
少给的不算输
感情不需要胜负
我给了你全部
你还是想结束
我祝你永远幸福

快乐的开始不该悲伤的结束
付出多才会了解什么是幸福
快乐的开始
祝福的结束

快乐的开始不该悲伤的结束
走到了末路还是会留下祝福
我会牢牢记住
你给的全部

静静的

作词:林唯

作曲:梁介洋

编曲:陈飞午



空气里躲着什么 有点浪漫的心动

我偷偷看你 你也偷偷看我

世界上多了什么 好像变得很不同

站在你身边 这一切都好宽阔



我还在等着你 静静的爱我

只要有你陪我 静静的就足够

你也在等着我 静静的温柔

就这样手牵手 静静的看着天空



心里面藏着什么 你只想要让我懂

原来我的梦 也就是你的梦

哦 纸条上写了什么 我好想要听你说

让字字句句充满我们的笑容



永远要记得那天彼此许下的承诺

瞬间点亮的火花是我们的拥有



静静的手牵手 是最简单的梦

一件礼物

有一件礼物 你收到没有
眼睛看不到 你心里知道
这一件礼物 心门外等候
是为了你准备别人不能收

亲爱的朋友 你是否想到
马槽的婴孩 是为你而来
亲爱的朋友 你是否了解
最好的礼物是人子主耶稣

生命有限 时光也会走
如果你不珍惜 机会难留
礼物虽然好
如果你不要
你怎么能够得到？怎么能得到？

《一件礼物》是我在大一的时候圣诞夜献诗所学会的一首歌。
为什么会分享这首歌呢？因为之前跟朋友谈天提起了圣诞节和圣诞礼物。
谈着谈着，我说要送上帝给对方当礼物。

我把上帝送给你。
哦。
我是很认真的咧！
……哦，那我收下了。
……
我是说真的啦！
哦……可是我不知道怎样收。

所以，可能有人想要接受这份礼物却没人把礼物送上。圣诞节要到了，送给你这份礼物，如果你愿意接受，就诚心诚意完成下列祷告吧！

“上帝啊，我需要你。我承认我是一个罪人，我现在愿意打开心门接受耶稣，作我的救主和生命的主。感谢你为我的罪受死，并从死里复活，赦免了我的罪。求你引导我的一生，管理我的生命。奉耶稣的名祷告，阿们。”

圣诞节快乐！

P/S: 谢谢Winnie把歌词寄给我。^^

坏人

不开心不开心不开心。
无奈。无奈。无奈。
忙忙忙茫茫茫盲盲盲。

电话坏了，使用期：半年。
脸蛋坏了，使用期：廿四年。
学校手提电脑电池坏了，使用期：若干年。

哪一天，我也会变坏。
臭皮囊变坏。
心理素质变坏。
人际关系变坏。
生活环境变坏。

剩下的，好的，是那些与我无关的人事物。
是我碰过的东西都会坏吧？我一直都很怀疑。

原来，我是这么一个“坏人”。

关心

最近在面书上发现有个朋友过得不是那么好。前一阵子，时常看到他发上去的心情不外乎思念与关心，什么missing someone bla bla bla 的；然后，最近的一两个月都是坏心情、郁闷等等。然后昨天再上网时，他问了一个问题：关心一个人是不是要得到对方的允许呢？
有点为这个朋友感到难过，也有一点点的心疼。同学两年，虽没说特别被照顾，但是比起其他的朋友，他算是跟我们较熟稔的其中一人吧！高高瘦瘦的，然后人很好，主动联络我们，把失联的我们带去同学会。然后，中五之后就不晓得大家在哪里了。之后不知怎么在friendster上碰上了，然后msn电话面书，大家重新有了联系。之前我在马六甲，他也在马六甲，可是都没想到说约出来聚一聚。
说回这朋友，其实他并不会中文（以前），可是却蛮喜欢中文的。之前在msn上看到他用中文，他解释说是靠拼音。然后昨天我发了一封中文的信息给他，他说他能够看懂了。打从心里佩服他学习的毅力，但是还是会为他感到难过，可能是看不惯他的强颜欢笑吧！只是，有些事情身为局外人的我们还是帮不上什么忙，只能祝福他一切都安好了。
其实，关心一个人是不需要得到对方的允许吧，毕竟那是个人的自由。可是，如果你的关心给对方造成了困扰就另当别论了。关心的定义本来是为了让对方开心、幸福。一旦关心造成对方的不便、让这个被关心者难过不耐烦甚至是制造了麻烦，那么这举动就不应该再被说成是关心了。比如说每天定时出现在课堂上造成轰动；比如说以电话联络来证明自己很在乎却不晓得对方是多么的无奈；比如说每天的一份爱心早餐却不晓得对方很难才能解决掉那份爱心（送人，哈哈哈！）。这一切的一切如果得到对方的认同就是关心，反之就是困扰了。所以，关心虽然不必得到对方的允许，但是同样的也别导致对方反感哦！
路还是自己走的。观点是我从自己经历的‘关心’整理出来。很主观，全凭个人感觉而论。当然，你可以持不同的观点，只是分享吧！希望这朋友会过得很好。

流浪的终点

女孩：如果哪天我离开你了，你会有什么感觉？
男孩：那得看是哪一种离开。
女孩：如果是死了呢？
男孩：每个人都会死，这种事我看得很开，但我应该会哭到不行吧。
女孩：那如果是分手呢？
男孩：……嗯……
女孩：很难说吗？
男孩：不，不是，我在想像当下的感觉。
女孩：什么感觉？
男孩：砰！
女孩：砰？
男孩：嗯。
女孩：为什么是“砰”？
男孩：因为爆炸的声音都是砰啊，所以我想，心爆炸的声音，应该也是“砰”吧。

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男孩：如果哪天，我离开你了，你会有什么感觉？
女孩：那得看是哪一种离开啰。
男孩：如果是死了呢？
女孩：我会希望陪你一起走。
男孩：如果是分手呢？
女孩：我会祝福你，然后哭三天，然后忘记你。

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“你知道有些人不管多么如常，像空气一样在你的四周，你以为每天早晨睁开眼睛就可以看见。可是，当他走了，比一场春雪化得还干净，一丝痕迹不留，你就真的……除了在梦里，再也见不到了。”

这是沈叔薇对徐志摩说的一段话。

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女孩：如果爱情可以等待，就不会有人失去爱了。
男孩：那……我们就不要等了。
女孩：这是分手吗？
男孩：不是，这是不要等。
女孩：这跟分手有什么不一样？
男孩：当然不一样，我根本就不想跟你分手，我甚至希望，不管我去了多久，我们都还能跟现在一样。
女孩：所以你的意思是，要顺其自然，至于以后能不能在一起，时候到了就知道吗？
男孩：是的。
女孩：这对我来说，跟分手是一样的。

全文摘录自藤井树《流浪的终点》。

给胆小鬼

你被老师影响心情，我被学生严重干扰监视，累累累！而且超恐怖！

老师，你很久没来店里吃东西了。
老师，那天你妈妈买的面是你吃的吗？
老师，我要跟你拍照。
老师，明天拍可以吗？
老师，做么你不要教我们？
老师，你如果教我们我一定第一个读书。
老师，如果你不跟我拍照我就不要读书做功课。

!@#$%^&*()

抱歉让你的网页出现这样的符号，其实很多时候在学校都很想这样大声呐喊！

擅自翻阅我的记录簿抄下了我的号码，掌控我的上课时间表然后不时在办公室出现，在空节时就烦着其他老师安排我去她班代课。。。

然后昨天跟中三的学生谈天时她又来吵吵闹闹，让其中一个不耐烦的学生忍不住说：“你很烦啊！你回去啦！”
说真的，我也很希望能够这样对她大喊。她真的严重干扰了我，我的同事和好朋友。控制自己真的很辛苦（不是为你学校的老师说话，只是分享我的无奈），尤其是面对她的时候。当你发现好声好气她还是不听，真的很想大声骂她！可是，后果一定是我面对的。

我能说的是：你别管我的生活，你不要理那包面是谁吃了，你不做功课不要跟我说，你不要读书不要跟我说，你。。。你放过我吧！

身为老师，我不应该这样，我知道。
身为老师，我应该充满爱与耐心。
身为神的孩子，我曾经说过要爱那些不可爱的人。
可是，当不可爱的人很恐怖纠缠时，我可以奉耶稣的名赶她走吗？
被纠缠半年，我快疯了。
当一个做老师的在避学生时，真的。。。我不会说了。
只是分享，可能是我怪吧！不然身边怎么都是怪咖？

输得彻底，也赢得彻底

整件事情，由头到尾似乎只影响了我。是我太天真了吧？应该是。是我太傻了吧？是的。是我太笨吧？也是。是我太单纯吧？是。是我太容易相信人吗？这题，我可以给否定的答案吗？我明明就是很自我保护，我明明就是不容易敞开自己，甚至连身边的朋友费尽心力唇舌都没办法让我放下戒心。可是，为什么我就是笨得要相信你们的天真？为什么我就是要对你们有人性本善的感觉？结果我换回来什么？我对人性失去了信心。我对工作失去了动力。我失去了我的快乐泉源。我的价值观变得模糊。前面的灯忽然变暗了，我找不到出口。为什么不相信人的我要相信你们？答应你们的事，我做到了。你们答应我的事会做到吗？我开始怀疑。有一点期望，可是也不敢再期待什么了。我说了，我不要再有希望了，那么我才不会觉得失望，尤其是被同一批人伤害两次，抱歉，我真的受不了。我不要再天真了！我不要再单纯了！我不要再傻了！为何你们要把我引以为傲的天真傻单纯毁了？我只剩下笨了。笨就笨吧！你们赢了，彻底的赢了。我觉得我毁了。我也赢了，一样赢得彻底！因为，我已经没有什么可以输了。我只剩下笨了。若你们赢得不够，把我的笨也赢去吧！

希望•失望•绝望

人生没有希望就不会有失望。只要没有失望，那么就不会有绝望。
希望让人前进，没了希望，可能人失去了前进的动力，但是至少还是平淡过日子。
可是，有了希望就同时有了要求。当你要求的或期待的没办法达成时，随之而来的就是失望了。失望，让人难过，可能是短时间，也可能是失望很久很久。失望，可能让人检讨自己，也可能让人一蹶不振。当失望到了极限就演变成绝望。一个人走到了绝望这一步，可能会连活下去的勇气与力量都完全失去了。

曾经，我有过的梦，我的期待，一切一切……突然间都在昨天瓦解了。没有了希望，没有了期待。心，再一次破碎了，留下的只是残骸。原来，伤害可以是这么的深。那是不同的感觉了，不同于我伤害他的时候，也不同于我感觉受伤的时候。可是，还是很痛很痛，很郁闷很郁闷。这次，没有哭，可能是痛到了极限吧！只是感觉很难过很难过很难过。喂，我伤害你的时候是这样痛的吗？心受了伤原来真的很难补咧！

我应该还没绝望吧！只是真的很失望就是了。信心没了，不是那么容易再重建。
不想伤害人的我还是伤了人；不想受伤害的我还是受了伤。我不想再这样下去了。再一次感觉累了。我又想逃了。我可以逃吗？本来给自己五年时间，现在，我想把五年缩短成三年了。去哪里？不知道，只要离开这里就是了。让家变成旅馆，我才会有想家的感觉。走得远远的，家才能成为我的避风港。我不想让甲乙丙丁大小事让我的家成为我想逃避的地方。

暂时先把心封闭起来吧！不要再有希望，因为我不想再尝试失望的滋味。没有希望，起码不会有失望，那么我就永远不会有绝望的一天。让希望入土为安。安息吧！

对不起

对不起对不起对不起对不起对不起对不去对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不去对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起

之前，我很想对一个人说这三个字，可是还是没说出口（其实是他让我把话收回，哈哈！）。对我而言，“对不起”是三个极伤人的字眼。这三个字包含了深深的歉疚，或许还有无奈吧！所以，我尽可能都不让自己有机会说这三个字，也不希望从别人口中听到这几个字。不是因为逃避，只是不希望自己有一天会伤害人，也不希望有一天会被伤害。

然后，今天我的手机出现了这三个字。讨人厌的三个字。
如果你觉得错了，请让我看到你改过。对我而言，对不起与承诺一样是空口说白话，除非你能用行动来证明。我不轻易给承诺，因为我不希望有一天我会成为说谎话的骗子。同样的，我也不相信承诺，因为我不希望有一天我所依赖抓紧的承诺变成讽刺的伤害我的利器。

对不起也一样。我控制着自己不让自己犯错，把能造成的伤害减至最低。
然后，竟然有人对我说这三个字。我只想说，如果你们知道自己错了，证明给我看！我不要对不起，我只要你们对自己负责，不要再混着过日子了。就像我说的，我也要有支撑我走下去的力量！

我讨厌对不起！请不要对我说对不起。

Dear Liz

Gal, thanks for willing to come..thanks for ur consultation..thanks for everything..
It’s really nice to c u doing well in ur career n oso in ur relationship wif mr tan n ur colleagues..at least u feel happy n satisfy wif ur current situation, tats enough..

It has been a long time since our last meet, n finally u came..i really appreciate wat u hav done..next time, I promise, I will b the one to pay u a visit..i really want to go to temerloh n hav a look at ur life there, n then, when v got time, v will go to sg lembing together k! since kuantan is not far from ur place, so it shouldn’t b any problem this time..

As u said, something will never fade even though time passes..it’s really nice to hav u as a fren, a sincere n caring person in my life..take care ya! n do come again, then mayb next time I will recruit my frens to bring us to ulu dong, wakaka!although I haven’t been there, I guess u will like it^^.

流水账

晚上睡不好
醒来的感觉
blur blur……

早上进班
五只小猫，其中两只是隔壁的流浪猫
中五化学课泡汤

中场休息
处理考试时间表的排列与整理工作
排日期、排值日老师、排时间……
看着星期一的时间表排星期三的值日老师
错错错错！
然后又看着星期三的时间表排星期一的值日老师
再错错错！
接着把同一个老师拍几轮，却把其他老师遗漏了
再错再错！
最后
我在那里坐了近两小时
出来的成果是怎么检查就怎么不对劲的时间表
再再再错！
可是我不能将错就错
不然我肯定死得很惨
把电脑关机
之后再检查吧
因为我只剩一种感觉
昏……

收拾完毕
随手抓起课本，进班
头脑空白，不晓得要教什么
看到学生比我更昏
脑袋比我更空白
原来
我只是一尾半死的鱼
挣扎着吸着最后一口氧气和水
而他们呢？
他们是一尾一尾的死鱼
整齐摊在桌面上
真的是任我鱼肉
于是，我再煮一碗汤
中四化学课变成海鲜浓汤

今天的生活
混混混混混！


P.S:
如果世界上再多几个这么样的老师，那么可想象被教育的孩子会变成什么样子。
很不幸的我们就是有很多这样的老师，所以我们的孩子就是现在你看到的样子。

你管我！

好想哭
可是还是必须在别人面前表现得无所谓
我不想他们看到我的这一面
原来我是个面具人

这段文字是从朋友的网志上A过来的，说着她的心声，也说着我的心声。或许，还是很多其他老二的心声吧？至于老大、老三、老四、老幺、独生子女bla bla bla的，你们是否会有这样的心声呢？

其实已经无所谓了。哭或不哭，那只是情绪的发泄，也只是一个出口吧！
很久很久以前哭过，哭了，就这样，也没改变什么。可是总改不了爱哭，也不想改，哈！
“我不想他们看到我的这一面”，其实有眼睛的都看到我的这一面。一直都不擅长伪装，一直以来别人对我的评语就是很直，傻傻的，很好骗，bla bla bla...... 傻，就傻吧！笨，就笨吧！看穿，就看穿！那也没什么了不起的。

胡言乱语，莫名其妙。
你管我！这是我的天地，K！
要说什么就说吧！要管什么就管吧！要如何乱就乱吧！
只是，这里由不得你们作主！
在心空，统统都要听我的！
是霸道，是任性！你管我！

天使

天使，穿着白袍，背后长着一对白色羽毛翅膀。
天使，没有很大的魔力，有的只是对小主人的忠心，默默守护着小主人，关心他，让他不受一丁点的伤害。有小天使在守护的主人是幸福的，虽然小主人可能完全不晓得有小天使的存在。是的，天使都是默默在做着自己的工作，静静守在一旁。

然后，有一天，天使发现，原来天使竟然没有把自己的主人照顾好，不只没照顾好，还伤害了小主人。怎么会这样？天使怎么可以失职？原来，天使不小心让自己受了伤，在左边羽毛翅膀上。是的，天使的羽毛翅膀受了伤。受伤的天使不再是天使，因为受伤的天使不再有用了。不再有用的天使就不该再挂着天使的名字。对于小主人而言，受伤的天使不再完美。对于小天使呢？他已经没有能力再守护任何人了，包括他自己。试问，折了翼的天使，怎么还有资格自称是天使呢？充其量，这只是一只折翼天使，一个不再有用的存在。

是的，我是一只折翼的天使，我是失职的天使，我不配称为天使。
是的，我受了伤，在左边的翅膀上，我没能力照顾自己，更别说照顾主人了。
于是，我退到了角落，静静地疗着伤，然后，等着，看另一个小天使会在什么时候出现。

你在做什么？

你在做什么？

我在听着，找着一些熟悉的歌曲，但是，我找不着。电脑里有的是一些旧歌，一些我熟悉的歌，但是不是我要找的，从其他地方听来的歌。

其实这不是重点，只是顺便把一些情绪也放进来了。
现在要说的是：你在做什么？
是的，你在做什么？

以前，当远方的学生发信息问我这问题时，我总是不太明白，怎么他们都没有其他话可以问我了吗？
姐姐，你在做什么？
在做工咯！
在改簿子咯！
在……反正就是工作上的事吧！
不然就是在看戏、看书之类的答案。
每次问，每次得到的答案都是这样的，为何他们还要问呢？

然后，又有一个人也问了我同样的问题：诶，你在做什么？
在忙咯！在念书！在改簿子！在发呆！在无聊！在浪费时间！在作猪！在……
一连串不同的答案在不同的时间出现。
然后，突然间发现，有一天，我自己竟也想问这个问题了！
诶，你在做什么？我在心里面偷偷地问。
于是，我懂了。当我在问对方做什么时，其实我已经知道答案了。
当学生问我在做什么时，其实他们也没什么可以问了，只是把对远方的姐姐的想念化成这一个句子表达出来。
当我要把问题问出口时，其实是因为我想念着被问问题的他。
当没有什么特别的事可以谈，那就从最简单最直接的生活下手。

是的，你在做什么？
这问题背后的意思其实是：
你在做什么？
你过得还好吗？
是否有照顾好自己？还有……
最主要要表达的是：我很想你。

所以，当你再收到“你在做什么？”时，别再不耐烦了，那只是某人想对你说一声：我很想你。

所以，在读着文章的你：你在做什么？

门

我站在门里面，看着门外的风光。
我听到了嬉闹声；我看到了自由的人儿；我感觉门外的世界是无拘无束。
风轻轻地吹着，吹起了地上的落叶，吹动了人们的衣衫，也把那欢愉的气氛吹进了我耳中。
来吧！出来吧！走出门外，与大家一块儿玩乐！
耳边传来了风轻轻的邀约。
可以吗？我可以走出门外吗？那是我的世界吗？
出来吧……出来吧……出来吧……
于是，我悄悄地开了门，准备跨出第一步。
一步、两步、三步……
我还来不及走出门外，风就溜了进来。
呼~呼~那是风的声音。
风经过门，把门里的一切都吹乱了。
呼~呼~风不停的吹，到处一片混乱。
快！把门关上！
远处传来一把声音。
把门关上就行了吗？
呼~呼~风还在吹。
于是，我退回门里，轻轻地掩上了门。
于是，风停了。
于是，我还是站在门里面，看着门外。
于是，我还是走不出这扇门。
于是，我的世界还是停留在门里的世界。

bear bear

失落

这星期换新时间表了，基本上除了时间以外，我的课程没什么改变。要教的科目一样，要教的节数也还是一样。然后，我就一直想着怎样给乙班的同学补完考试前的最后一堂课，却完全没留意到，原来我已经没再教他们了。这一切还是要拜甲班的班长告知才懂。

话说甲班的班长走到办公室来见我，问我今天是否要为他们加课，让我听得莫名其妙，追问下才惊觉原来我现在必须接手甲班的数学，而乙班的课则让另一老师接手了。原来，那看似没分别的时间表还是有那么一点点的不一样。由于上课时间是一样的，让我忽略了那小小的甲乙之分，也让我忘了留意，原来我的名字从第二的位置挤上了第一位。突然接手第一班，说真的，还真没有开心的感觉。虽说课还是一样要教，而且应该会更容易教吧！但是，我却没能把自己原来的班级带到最后一刻，感觉就是少了一点什么，虽然我不确定自己有能力让他们更进步。只是，我毕竟对着这些瓜超过半年了，尤其是那几个顽皮捣蛋，偶尔给我惊喜让我可以回家“杀鸡还神”的家伙。

今天，SL说要问我一个问题，结果都没问，不晓得是否是问我为何没教他们班了呢？还是我自己想太多了？只是，还是会有一点点的失落，希望他们能在这最后关头都做好啦！（还好，我还没遗失我的心；虽然平时骂他们骂得像疯婆子，心里还是希望他们都好。哈哈！至少，现在我还适合当老师。）

1130

某人让我选一组号码：0930，1030，1130。
我选了第三组，1130。
某人问我为何选这组？
我说：“没有为什么，只是比较顺眼。喜欢就选啦！”
某人说：“1130是有意思的。”
是吗？什么意思？
他不肯告诉我。
然后，我猜到了。
其实还蛮容易的。
1130的意思是“天天想你”，我猜对了吧！^^
你猜到了吗？

傻傻的老师和傻傻的学生

最近的教学生涯又加添了一些些的趣事。

话说几天前，傻傻的班长又像平日般乱晃乱逛，不小心逛到了我面前。若是不熟悉的人读到这里就会想：哈！这笨蛋班长死定了！但是，熟悉我的人就会觉得没什么大不了，尤其是学生更是看准了我是纸老虎，一点都不怕我的说。这傻傻的班长说：“老师，做么你在这里的？”原因是我由开学至今从来没进过那班，哈！然后她就跟我哈拉一下，赶不走。是的，我只有朋友的影响力，但是没有老师的威严。说真的，这样不好，难控制学生。但是也不完全不好，当我跟他们讲道理时，他们起码肯听进去。

说回这傻傻的班长，她突然向我投诉说被别的老师鞭打。
“老师，我跟阿燕给那个XX老师打！”
“干嘛会被打咧？”
“她说我们弄破她的车镜喔！”
“干嘛无端端会说你们弄破她的车镜？”
“昨天她骂我们嘛，所以不是说我们不服气弄破她的镜子咯！哼！谁要弄破她的镜子哦！”
最好笑的还在后面，班长说：“人家只是好心放叶子在那边给他看到镜子破了，她就赖人家拿石头丢破她的镜子。”我听了过后，脸上多了三条线 =.=” 。这些家伙到底是怎么想的？竟无聊到这样也行？心里好笑到几乎翻了过去。不过班长的脸有点胀红，眼眶有点湿湿的，然后过没多久就走开了。有点同情她们，但是不能做什么，只能说叫她们要乖，不要有事没事都到处乱走，要专心听书之类的大道理。

然后第二天，另一班的学生问我：“老师，我可以去告老师虐待吗？”
“谁被虐待？”
“我们咯！我们几个！被老师鞭了几鞭，很痛咧！”
“干嘛老师鞭你们啊？”
“她说我们弄破她的车镜咯！”
吓？原来“涉案者”还不少哦！
“我也担心有一天我的车镜不保咧。”我幽幽的说。
“不会的啦！又没有人要得罪你。”
“是没有人得罪我，不过我得罪很多人嘛！”然后他们就笑。
“不会的啦！阿宝会帮你看着的！”这次轮到我笑。

然后昨天我让他们做实验，班长又像往日般兴奋了。然后还说要做月饼给我吃！我现在在等着看这月饼是否做得成。

今天早上，班长（怎么我班的班长状况多多啊？）来见我，要借计算机。唉，我好像让他们吃得死死的。结果还回来的计算机多了一张小纸条，画上了笑脸，写着TQ。她说：“老师，你刚刚教我的都有出咧！不过我忘记了。”然后咧嘴一笑。

我时常在想，怎样让自己不会对教书失去兴趣？怎样教好这些学生？很多时候，计划了一样一样的活动及方法都被那些冷冷的脸浇熄了。可是，面对这些中四的学生，我总是会觉得很轻松自在。他们会问很多奇怪的问题，也会有很多奇怪的点子，更会跟我分享他们的看法及生活。跟他们谈天能让我找回那渐渐失去的动力。看到他们的活力和动力，对我而言是极大的鼓励。

是的，他们很多时候都很傻，但是傻得很可爱。他们很顽皮捣蛋，但是没伤害人。至少，在我眼中，他们很棒！他们有勇气去做自己想做的事，虽然可能后果不是那么好。

或许，这就是青春！这就是叛逆！这也是属于他们最精彩的人生！

人类灵魂工程师？

我只能说，要当好老师不是那么简单容易的事。好老师，您的责任实在是太大了。我想用怀柔政策，看来在这里是用不着。我尝试凶，对他们来说可能只是微风吹过吧？有时真的不明白，在朋友及家人眼中的我是那么凶，为什么他们还是不怕我呢？连那么一丁点的阻吓作用都达不到。

很多时候，心里所想的与现实真的会差好远好远。其实，很多时候我都提醒自己要加油，要多一点耐心，要好好教他们。可是，为什么他们就不站在老师的立场想想呢？上课时间以外可以尽情玩乐，可是上课时间就认真，做好自己的本分，可以吗？

我并没有要求你们考一百分，也没要你们上课完全不能说话。我只是要你们把书本放在桌面上，然后在我教书时用心听讲，这样的要求很过分吗？你们专门选我的课出去换体育服，去见其他老师，交这个拿那个的，这样就不过分吗？甚至连课程时间也要跟我讨价还价？拜托，请问这课是为你们上还是为我上啊？莫名其妙！还没过时你们就在那里叽里呱啦吵个不停，给脸色我看，现在是我要求你读书是吗？那么当我一进班叫你们把其他功课收好，叫你们准备好上课时，你们为何又不合作呢？

忍着不骂，最后还是骂了。忍着不哭，可是回到家还是很想哭。我只能提醒自己说，不要在学校哭，也不能在学校哭。就这样了。在校方的眼中，我是个管不好小家伙的老师；在学生眼中，我是个可以被欺负没杀伤力的老师。在同事眼中？我已经没那份能耐去分析他们怎么想了。

好老师的路，离我还好远好远。现阶段，我大概只能把目标定在不要当个没有灵魂的老师吧！人类灵魂工程师？真的是说的比唱的还好听。

发不出去的信息

有时，不可否认的我就是会做傻事。开心时会做傻事；无聊时会做傻事；生气时做傻事；伤心难过时还是逃不开做傻事。怎么个傻呢？
那天突然很想联络他，虽然知道已经是不会有回音了，还是想试试看，心想或许会有人接电话？或是会有人回信息？于是，我发了一封信息，已经不记得自己写了些什么了，只是当时的心情就是很想很想跟他聊聊，或许正是因为我知道不会有回音吧！所以才敢把信息发出去。也是因为没有人会知道我写了些什么，我可以很开心地笑，也可以很生气地发泄！不过我那天只是默默地写，然后心里有些许的期待，然后把信息发出去，安静的，慢慢等着回音。结果是没有回音。然后，怀着忐忑的心情再发了另一封信息给另一个他。哈！这次的回应超快的，几乎是立刻就收到报告说信息发送失败，感觉只有失望两个字，把我仅剩那一丁点假装他们只是在外地工作的傻念头都浇熄了。
失落。然后发了一会儿呆，然后，没有然后了。
然后，几天之后，我又收到另一份报告指信息发送失败，彻底说明我已经是再没办法联络上他们了。傻事做完了，得到的回报是空。什么都没了。只是，我还是舍不得把他们的号码删除掉。起码，现在的我还是可以假装自己还有那么一条管道是可以联络上他们的。或许，他们看得见，只是我不知道而已。是吗？

You raise me up

这是一首让我震撼，也让我感动的歌。You raise me up。第一次听到是在关丹，2006年的时候，第一届的I-Connect。当时只是单纯的参与活动，可是到了彩排时听到歌曲真的是让我惊讶不已，也让我重新思考自己的力量来源。真爱夜正式的演出更是让我眼泪几乎飙出。这首歌没有提及宗教，但是却又那么明显的是在赞美着神的大能与力量。每次听都会放下手上的工作，思考自己所走的路。当初的感觉是什么？现在的我是否忘了什么？有多少事情是做对了？还有多少事是我还没做的？一个又一个的问题都会冒出来，也算是给自己再一次的提醒，提醒自己有关神的大爱，关于神的存在。

很多时候，人都会选择忘记。或者，这不是选择，而是天性使然吧？忘记过去的不开心，忘记自己做过多少坏事，让自己不自觉好过一些，甚至于忘记了人生曾经有过很多的感动。然后有一天，当你翻阅当年的旧信件，以前的旧照片，或者不经意听到的一首歌，一句似曾相似的话，才惊觉原来自己的人生曾经有过这样的感动，慢慢回想起当年的值得怀念的人事物，就好像是车祸意外失忆的人，有一天不小心碰伤了头却意外想起了遗落的回忆。至于遗落的回忆是否美好却是因人而异了。

人生，难免会有累的时候。累了，就休息吧！休息够了，再出发！
可是，在人生路上迷失了该怎么办？
或许，是时候充电了。先买一大瓶的清洁剂，把机器由内到外彻底清洗一番，然后，插上电源，把自己喂得满满的，满足了，才会有前进的动力。
是的，我要加添力量了。自己走，很累。
愿你喜欢这首歌，you raise me up。

鞋子

苦涩(20090501)

情绪低落。原因？因为……
有些事情不一定要用言语来表达，深深的藏在心里，吞噬着自己，一口接一口。
不喜欢这样的自己，不知满足，不懂感恩。
不喜欢这样的自己，不停埋怨，埋怨……
不喜欢现在的自己，不喜欢不喜欢不喜欢！甚至可以说，我讨厌自己！
心中默默骂了无数次，生气了无数次，也哭了好几次，一切一切都只发生在内心最深处。
表面上？我还是我，只是更爱发脾气闹情绪了。

教师节快乐

2009年5月18日，在学校庆祝教师节。正式上工后的第一个教师节，但是却是我以教师的身份度过的第二个教师节。第一次，我还是实习老师，在马六甲，我曾经生活三个月的地方。

第一次的教师节，感觉还蛮复杂的。那时我实习生涯的最后一天，所有的observation都结束了，所有必须处理的事物也都完成了，剩下的只是用最轻松愉快的心情来面对庆祝会，用最单纯的心来体验着属于我的节日，也为实习画下完美的句点。临走前，跟学生谈谈天，与老师们道别，然后，离开。

第二次的教师节，已经没什么特别的感觉了。很开心？没有。很兴奋？也没有。有的只是累。虽然没教课，但是长时间坐在礼堂的结果真的只剩下累了。得到什么？吃。是的，早茶，蛋糕，午餐，再加上刚才开会的下午茶，我的肚子是满满的。满肚肥肠，其他的，全是空。老师不能专心，学生也没有耐心。一直到一切都结束为止。

有这样的感觉，教师节已经失去了其存在的意义。难道教师节是为了慰劳老师吗？难道让教师的存在有价值必须通过教师节的庆祝会吗？嘻嘻哈哈，胡闹一番过后，除了累，就是空。学生会因为庆祝教师节而变得乖巧吗？学生会因为庆祝教师节而不再顽皮捣蛋吗？今天，学生纪律没见得很好，明天，更是一切打回原型了。

除了学生，似乎，身为教师者也得检讨自己是否够资格欢庆这节日。你有用心备课吗？你有用爱心教导学生吗？你有容忍顽皮捣蛋的学生吗？你给学生的是你要的还是学生要的？你是为了教育而教书还是为了工作而工作？你有控制好自己的情绪吗？扪心自问，我做到了多少？要走的路还很长，要学习的还很多，但是，我似乎变成了懒懒的，没有心的，只为了工作而工作的老师。

发现今天的文字很难组织，是太久没写了吧！还是，因为我没有一颗老师的心？真的不会写了。只是，真的是时候检讨自己的行为与态度了。在声声教师节快乐当中，别忘了问自己，你配得这些祝福吗？我还不配。希望有一天，我能够很欣然接受这祝福。但愿以后的日子，我还会问自己：老师，你做了多少？但愿，我不会变成麻木的教书匠。但愿，我不会失去当初的热忱。
教师节快乐。有一天，我会受之无愧。

装傻

被伤害时，我选择装傻；
被攻击时，我还是装傻；
很难过很难过时，我依然只会假装没事；
应该是只有真正开心坦然时才不需伪装自己吧！

我以为只要一直装傻就会没事。
我以为我是在给大家一个空间去思考，去冷静。
我以为我不会逃避。
原来，那都是我以为而已。

以为装傻就没事，其实是在逃避问题，结果不自觉造成了伤害。
以为让大家冷静思考，却没料到自己的举动可能更让人担心，甚至造成困扰。
以为不会逃避，但是没交待一声就断了音讯，根本就是不负责任，名符其实的逃避！

啊！原来我是这样一个烂人！
原来很多事都不是我一个人能够决定的。
就算是决定了，也不一定正确。

其实

其实，我之前以为是的，后来又好像不是。
然后，我就当作不是了，现在好像又是。
到底，这一切是是或者不是？我疑惑。

其实，我会怕，
怕自己会错意，怕自己想太多。

其实，我怀疑自己被耍了，
但是你说你由头到尾都没耍我。
其实，你们越认真我就越觉得不知如何应付，
反而是胡闹时我可以装傻轻松混过去。

其实，我会担心，
担心自己不是你想的那样，更担心自己不再是自己。
最担心的，是你没弄懂自己的心，我也没搞清楚自己在想什么。
会这样吗？

其实，就像你说的，还有很多的其实。
其实，我不像你们看到的那个表面的我；
其实，我很害怕受伤，不管是我伤害人还是被伤害；
其实我在想，
这又回到了习惯、喜欢和选择的课题了，你说是吗？
其实，我们是习惯了，还是喜欢？
最后，我们该如何选择？

其实，我真的很没信心。

P.S 1:
其实，你了解我有多深？
其实，如果你有机会看到心空上的我，可能又不一样了吧？
你要上来看看吗？
最后一句，其实我很佩服你的勇气，不管是真是假。
想问的是，你都不怕我会逃呵？
放心啦，我不是逃兵，也不想当逃兵。
不过，我很会耍赖，而且很常耍赖。哈！


P.S 2:
致每位看到这篇心情记载的家伙，请你在看了后装傻，可以在网上留言，但是请不要在我面前提起。Post 上来需要勇气，但是我还没有面对你们的勇气。

习惯·喜欢·选择

原来的标题是“习惯·喜欢”。习惯与喜欢？还是习惯与喜欢之间的关系？都不要紧，你要如何去诠释，就照你的意思吧！反正，写的人一种心情，读的人另一种心情。管他是什么？表达了，满意了，那就是了。

习惯。
习惯其实是很恐怖的。若熟悉我的人应该在网上留意到这句话了。没留意到？那也没什么大不了，只说明了我们不熟咯！

话说回来，习惯如何恐怖呢？
习惯，可以是好习惯，也可以是坏习惯；可以是一个小小的，自己都不留意的小动作，也可以是很夸张很严重，以至于不做这件事就让人浑身不对劲。
好习惯不需要提了，可以从学校的道德教育课中学习。坏习惯，这是不必学都会的，所以也不必提了。要说的是生活中的小习惯，没必要区分好坏，因为也没有好坏之分，反正就是习惯。比如：习惯了吃饱后要喝饮料。又比如：习惯用右手抓叉子左手抓汤匙。或者，习惯了每天睡午觉。这些习惯，没带来什么好处，也没给生活带来什么问题。但是，若有一天不让你吃饱后喝饮料，不让你睡午觉，还强迫你必须用右手抓汤匙，那么就会对你的生活造成很大的不便了。这就是习惯恐怖之处。

恐怖的习惯！可怕的习惯！吓人的习惯！
习惯了有家人朋友在身边，所以当有一天，他们不在身旁，突然就会感觉失落孤单。这不是谁的错，也没说谁抛弃了谁，更没什么好责怪或不满的，只是我们都习惯了。为了理想，为了生活，很多时候很多人事物都没法保持现况，当那一刻来临时，所有的习惯都得面对改变。习惯有你，可是现在却必须习惯放开你；习惯跟你吵，可是现在却必须一个人面对生活；习惯凡事依赖，可是现在必须习惯靠自己。习惯习惯习惯！当你习惯失去一个人的习惯以前，你必须先习惯这段过渡期的不习惯。这段时间是最难过的，是习惯变得让人很不习惯的时候，也是习惯最恐怖的时候。习惯一起，所以突然分离让人陷入恐慌，不知所措，就像是突然间世界只剩下了你一人。可是，当你又习惯了这家伙的离开，当你再次投入这忙碌的生活中，其实，好像就没什么大不了了。剩下的，可能是偶尔想起这号人物，工作是否顺利？生活是否如意？是否习惯了没有你的生活？然后你就会生气对方不把自己放在心上，却忘了，原来自己也不常把对方放在心上。习惯，原来也不过是这么一回事。

习惯，更可能延伸成喜欢。有这可能吗？是的，没什么是不可能的事，尤其是习惯。

习惯跟一个人相处，把对方的好坏习惯都看在眼里，然后自己不自觉也把同样的好坏习惯在生活中使出来。习惯这时间谈天，习惯这地方见面，习惯这方式相处，习惯这名人物这号朋友。然后，不知为何这朋友不再是普通朋友，这普通人物不再普通。是因为习惯依赖？是因为接触太多？还是因为真的喜欢？只有当事人才有答案。也可能，当事人也不清楚，到底在一起是因为喜欢，还是习惯了对方的存在？到底你和我一起是因为喜欢我，还是你习惯了生活中有我的存在？也问问自己，到底我与你同在是因为喜欢你，还是因为我习惯了生活中有你？习惯与喜欢，毕竟还是有分别的。但是，有时，习惯与喜欢还真不是那么容易可以被分辨出来。

喜欢，这感觉很抽象，抱歉，我说不出来，感觉，有时还是得用感觉来感觉较适合吧！既然是感觉，那就去感觉，去体会，去感受吧！何必一定要把它化成文字呢？只是，感觉有时却是个骗子，感觉到了，原来是假的，没感觉到的却不表示没在发生。感觉来了，那就去吧！这就是我，以前的我。现在嘛…喜欢还是凭感觉，只是，除了感觉，还多了选择。是的，喜欢除了感觉以外还是选择。我选择了这个人，就用心经营吧！你选择了我，那么就请一起去面对吧！你不再是你，我也不再是我，两个人的代词是我们。是的，我们。所以，如果你与他成为了“你们”，请好好经营，请用心对待这段感情。有问题时，试想想当初在一起的甜蜜与温馨。不开心时，别逃避，别轻易放弃，总要用心去解决。难道，这区区一个问题就把你当初下定决心一起走的他给打败了吗？有时，不是你的选择错了，而是你解决问题的方式错了。

考试

考试，离我好远又好近。远，是因为我离最后一次考试已经是一年多以前的事了。近，是因为身为老师的我无时无刻都会接触与考试有关的事物，看学生回答着一张又一张的试卷。

考试，本来是为了测试学生的学习程度如何，什么科目有进步？什么科目需要再改进？一切都通过考试成绩来决定。对于学生，考得好是面子，也可以跟家人交待。很多时候，身为学生者都没去了解考试的真正意义，注意到的只是分数的多寡。就算是不爱念书的学生都会希望自己碰巧写下的答案是可以让自己及格的。

今天看着学生写考卷的模样勾起了我对考试的一丝丝回忆。幼稚园，我只记得那张考85分的天鹅图画，其他的都没印象了。不过嘛，我还是记得考100分时老师奖励糖果的开心画面。小学，是六年级时的UPSR 国语试卷，第一科，有个傻瓜怕到哭了。其实，现在问我为何哭？好像没什么意义，当时真的很怕考不好。而那篇写不好的pasar malam真的让我很不好受。考试真的没什么值得开心的吗？

中一至中三的考试真的不记得了，没忘的是考试前我们大家都在礼堂呆了几个星期，还有考试前被大家作弄胡闹的回忆。中四中五，在校生活不是很开心，那时有的是无尽的压力。转校生的身份，也因为自我保护，更是因为一直以来都给人酷酷串串的感觉，所以与班上的同学都只保持在君子之交而已。考试？我只记得SPM的physics很容易，但是当别人问起只说还好，怕回答容易会被说成骄傲，考得不好更是自取其辱。Sejarah是拼命写，第一次写那么多，多到考完后朋友还说，我看到健欣和Alise一直在写。所以，当今天看到学生一直写一直写的时候，当初那一幕幕又重新出现眼前。看到大家很努力在作答，当初的我也是这样的吗？哈！我只记得一面考就一面算分数，这科是A还是B呢？还差几分才够吃？

Matriculation，考试等与压力，无限大的压力。与中六生的竞争及被中六生厌恶让我们拼到最后一分力也用尽了。很清楚记得那很酸的一句话：“你们不用担心的，你们肯定可以进大学的。”那不是给我们的安慰或保证，我反而觉得是怪我们抢去了入学的资格。拜托，那不是为我们保留的位子好吗！当你们放假时，我们在念书咧！当你们一点半放学，我们还得继续念到四五点傍晚，还有晚上的加课。当你们开心办活动与朋友喝茶聊天时，我们在担心着有无数的测验及为了想家而偷偷哭泣。当你们周末休息玩乐时，我们连要去买东西或透气都还要申请填表格，而且还规定只可以出去一天。平日的休闲活动就是在晚餐时与朋友聊天看戏。一到七点，大家就各自回房去拼了，根本不敢留下多说两句话。这些，你们都不知道吧！所以，请不要看不起我们。你们的考试比我们吃力那是事实，但是这并不表示我们是随便混一混然后保证可以进大学的。我们没看不起你们，所以请你们也别否定我们的努力与用心。

大学，考试已经是很累人的事了。三个月考三次试，还有各种大小测验，到最后只剩下了麻木二字，只要不是考得太难看的成绩就算过关了。

现在，轮到我看着学生考试。看他们绞尽脑汁在想答案，自己也在想，有这么难吗？历史一再重复着。现在的他们就像以前的我们，以后，还会有现在的他们。只要有考试，这循环就不会停止。直到有一天，读书真的只为了求知识，分数不再是评估的工具，这一切才会停止。

当我们同在一起

2009年2月28日至3月1日，我们终于都办成了85年的trip。虽然不是很大型，虽然我们不是去外国或是什么很特别的地方。这是我第一次跟大家一起外出玩乐，没有很特别的节目，但是跟大家在一起，很舒服自在。想对你们说：“谢谢你们！”因为有你们，让我知道除了家人以外，我不是一个人。想笑想疯的时候，你们会在那里；想哭想发脾气，我相信若我愿意说，你们也愿意听。只要有需要，我知道，you will be there，这就够了。

我不知道其他人跟朋友出游是怎样的形式，但是我知道跟你们出去，我什么都不必烦不必担心，只是要去处理夺命追魂call及信息而已，哈！什么都好，住宿交通都有人负责，我需要做的只是收拾行李就行了，时间到，上车，上路咯！其实，不同个性的人能够一起相处是很值得珍惜的。开心，那就一起疯吧！不开心，那就静静地，让心情沉淀后再出发咯！外出，是为了打发时间；外出，是因为大家无聊；外出，更是因为大家都很珍惜彼此能够一起相处的时光，虽然呆在一块儿也只是在胡闹而已。

大学毕业后，可能是因为系友都各自回乡了，所以突然间生活圈子变得好小。甚至，当我遇到问题时都没人可以与我分忧了。很多以前和系友一起疯一起开心的时光都不复存在。很多以前无厘头的遣词用字都没在我的生活中出现了。是因为以前的轻松自在被现在的生活压力所替代了吧！可是，当那天的“猪啊你！”还有“猪到死！”这些猪字形容词再次从我口中出现时，我有那种找回当日的轻松的感觉。真的好久没让猪出现在我的生活了。可能是找到了处理压力的方式，可能是已经适应了环境，也有可能，我渐渐开始放松了。我开始放肆了。哈！放肆。我开始学会不理别人的眼光。我开始分配时间来作所谓浪费时间的事。我对很多事物都不再执着。很多的豁出去，很多的到时再打算，很多很多…
管它呢！就等事情发生了再处理好了。

对于我的朋友，从小到大，真的是没话说了，我也似乎没什么好不满足的了。每年新年的同学会，求学时朋友的帮忙与鼓励，到现在出来社会后还是有你们的提醒与关怀，连我妈都说，我们85年的联系很强。知道是什么意思吗？我们可以一直有同学会很难得；无论大小事都一起去处理面对，甚至不在家乡也会尽一分力，对很多人来说都很不容易。只是，有时我还是不太明白，到底我是怎么会跟大家混在一起的？就像你们说的，聚会喝茶我都少说话，之前也不同校，现在我却随着你们胡闹，以前的我决不会让这些事发生的！不信？问那个多年前被我挂电话的家伙就知道了。原来，以前的我真的是顾虑太多了。

对于你们，没有原因，不需理由，我就是可以相信你们。无条件的信任可能是让我放松的理由吧！可能是从你们的为人处事产生的，还是我看到你们对朋友的义气？或者，是你们没有利用朋友的意图吧！真正的付出就是不一样的。也可能，85年的基因较好吧！哈！疯吧！85年的家伙！

老师，我们这样是为你好！

上个星期，有个学生问我电话号码，说是有一封短信要与我分享，接着她就在班上开始了她的信息分享时段。内容大概如下：

亲爱的老师：
我们逃课，其实是为你好，这样你就不必教太多的学生了；
我们不交功课，其实是为你好，这样你就不必批改太多簿子；
我们讲话，其实是为你好，这样你才可以发挥你骂人的功力；

基本上以上内容是根据印象写下的，接着这家伙越说越兴奋，连其他同学也开始跟着一起起哄了。

我们吵，是为了让大家有笑话听；
我们捣蛋，这样上课才不会那么闷；
我们……

他们就在那里“我们”了一阵子，直到最后，闹剧的收场是这样的：

我们讲粗口是因为……

你们讲粗口是因为你们懂很多形容词。

这句是我说的，然后哄堂大笑。

对对对！老师说得对！

为何会有这一句呢？因为之前这群不怕我的瓜时常说粗口，然后就用形容词三个字来掩饰。当有人说了某句粗口时，他们就爱说：“老师，XXX发明了一句新的形容词，你要听吗？”或者是：“老师，XXX说了一个形容词但我不明白，你可以教我吗？”于是乎，形容词就变成了他们与我“沟通”时特别用的词语。这些家伙真的是气死人不偿命的。不过，课外时间跟他们闹真的很开心，很棒！他们有小聪明，就是不爱念书。我敢说若他们肯，那些所谓的好学生根本不是他们的对手。你敢直呼老师的名字吗？他们敢；你敢在班上约老师一起喝茶吗？他们敢；你敢跟老师说追求的话吗？他们的玩笑大到对我放话：“老师，我朋友说要追你！”，这样的玩笑你敢开吗？他们敢。你看到老师是呼老师还是靓女？他们是后者；还有人会跟我说福建话，但是他们不晓得其实我根本就不会说，哈！被蒙过去了。

形形色色的学生，各种不同的心情体验。很担心，当有一天，我不再是漂亮老师的时候，我的影响力还在吗？学生还肯听我的吗？不过说真的，这老师被学生这样爬头还真失败！

或许，有一天（以我的个性我相信会有），我会写一段搞笑版的“同学，老师这样是为你们好！”，然后回赠给他们，让上课轻松一下，让他们爽一下，搞不好还可以让他们对写作有了兴趣，提升书写能力，到时我就是造福人群了，哈！

我想太多了，哈哈！原来网路上也可以分享开心的事。轻松生活，真好！

生日快乐

生日前夕，感触良多。
新年至今，也过了一段时间了。是时候总结一下这段时间的心情了。新年的开端，很多的不如意，不只是在我身上，也在朋友的身上发生。他们都说，牛年生的人犯太岁，我总会回应一句：我不是牛！他们又说，都一样，是牛头。是不是犯太岁，对我而言不重要，只希望大家都平安健康就好。
今天换新时间表，当我经过那让我哭笑不得的一班时，我看到一个瓜去关门。哈！他应该是要跟我闹着玩吧！只是，这次他没想到的是，我没打开课室的门，而是直接走过去，进了另一班。他们应该是被吓到了。等我上完课再走过时，他们问我是不是没教他们班了。如他们所愿，我说是。然后其中一人说：“老师，你这样是什么意思？”其他几个印度人也在做鬼脸，问我是不是不再教他们了，还叫我进去教书。其实，对这班学生，我是觉得满亏欠他们的。由于还是新人，对于他们的课业我还不是很熟悉，之前念书时也没读过，更不晓得如何去应付他们。想让他们多少懂一些，可是他们不懂国英语，而我的立场是不能在班上说华语，不然对其他种族的同学是很不公平的。他们吵吵闹闹，每次嫌我的字不美，嫌我给的笔记很多，嫌我解释不清楚，嫌东嫌西的，可是，我看得出他们还是很配合我。就算是嘴里说着不爽，手还是在抄写。就算是听不懂，没上课的家伙还是会把之前遗漏的功课补抄。我知道他们给我的配合度比其他老师更高。只是，我给不到他们最好的。我留着教他们会觉得是害了他们，不教他们又怕他们会以为学校的老师都放弃了他们。真得很放不下他们，可是又不懂如何可以帮他们。今天还没遇到那几个嘴巴厉害的，多两天他们比赛回来不晓得会如何说我呢！
情人节那天，看着学生收到很多礼物，才发现现在的学生真的是很大胆了，做事也很“光明磊落”，都不怕别人知道自己在想什么了。然后也看到一对对处在暧昧之中的男女，学校还是有很多新鲜事发生的。有时，看着看着还觉得满好笑的，甚至回忆起以前的自己求学所发生的点点滴滴。不过，我的回忆跟他们比起来可说是单调乏味多了。还好，上大学时玩够了，把什么漏了的都补回来了。
明天生日，今天就有人祝我生日快乐了。去年的今天，我从家乡上路往马六甲去，准备开始我实习的生涯。那时的心情有点沉重。一年就这样过去了，一年后的今天，有点期待明天，因为电话公司给我免费拨电哦！好期待联络一些久未联络的朋友，给他们拨个电话，应该是很不错吧！可是还是有点失落的，比如说，我的friendster 上不会再有他每逢大小节日发过来的祝福了。还会难过吗？还会哭吗？还好吧！只是总觉得还是少了一点什么，我们的圈子也不太完整了。他们说，不会再回去那里了。不想再去想不开心的事。我呢？我想回去，去曾经有大家回忆的地方，有点担心有一天会不记得他的样子，忘了他的存在。可能是因为我那天不在的关系吧！总在捕捉剩下的一点点回忆。
明天，祝我生日快乐。
许个心愿，愿大家平安，幸福。

累了

首先，对神的孩子说声抱歉，若你们看到的话，可能会怪我的没信心吧！对不起，只是，真的累了，不是在信仰上，而是我找不到出口。请原谅我没成为好的见证。

接着，阿go，这是写给你的。你每次都说我没把事情告诉你，可是，当你看到真正的我时，我真的很怕你们会更担心的，因为我知道那个隐藏起来的我比你看到那半个虚伪的我更烂，更灰。

我今天bang了人家的车。害怕？还好，只是感觉很累，心灵上很累。我发现自己好像有点活在自己的世界里了，开始封闭自己，还是对事情不再关心？我也不是很清楚。想很多东西，可是最后都不晓得自己想过了什么。莫名其妙发呆，时常糊里糊涂的。为何别人糊涂得很开心，我却糊涂得常闯祸？为何懂得越多，好像还变更笨了？其实，我最想问的是，人为何要活着？我承认，我真的很不能够承受压力。我真的很爱逃避。我只是没有勇气走。因为宗教，因为家人，一切一切，我放不下。为何要有责任在身？放心，我不是写绝笔书，我怕痛，要走我会睡着走的，哈！不过，我真的很想逃开了，走得远远的，到一个没人认识我的地方，一切由零开始。每天走走看看，背包旅行，穿我爱穿的衣服，说我自己无厘头的话，走我要走的路。喜欢，多留一天，不喜欢，继续前进。因为没人认识我，所以不必在意别人眼光。就算有人指指点点，那又有什么问题？我轻松自在就好。起码没有每天必须完成的工作进度，每天要面对的人，甚至是我走过了，却找不到重心点，然后还要教人跟着自己多走一回。

阿go，你看到这样的话，你还期待我跟你说实话吗？你还希望看到那个什么都自己啃的笨蛋说出内心话吗？你看到这样的东西不会影响你的心情吗？我不晓得这是报复心态还是豁出去了，我只是想把阴暗面摆在阳光下，没有要让人担心的意思。只是，会担心的还是放不下心吧！还记得那天晚上我们谈到哭吗？之前就想对你说声对不起了，我不知道那件事会给你那么大的impact，对我而言，那是让我成长的一环。所以，放下吧！别让它再压着你了，你只是挂名的阿go而已哦！我比较担心，其实我没什么好担心啦，是你们担心吧！应该是blur blur的我会不会出意外吧！我也觉得很大可能。那天你说，你不希望在报章上看到我，其实我有在想，那还不是没可能的事。以我的糊涂功力，什么事都可能发生的，就像今天，虽然是小case，也是自己糊涂造成的。如果有那天，不晓得会如何呢？不过，可能我们都找不到出口吧！不然就不会累了。之前在facebook写上了lost，结果阿Vin生问我，why lost?不晓得如何跟他说，就胡乱兜了一些有的没的。现在？还是lost。希望我快些恢复正常吧！希望我不会再有那么多藉口可以上来这里逛了。谁看到，为我祷告吧！把那颗迷路的心找回来。迷途羔羊要回家了。

我爱你，却必须放弃你

我爱你，却必须放弃你。
这是海角七号电影里其中一封信的经典优美情话。
我爱你，却必须放弃你。
说起来好想满凄惨，满伟大的样子。而且电影也满出名的说。
但是，抱歉，可能我真的老了，这句对白我真的无法认同。如果你们要的是如此伟大的爱情，那么你们就放胆去爱吧，放手一搏，管他是近还是远，不在乎最后是否要放弃。反正已经说好了，你是注定会被放弃的。知道结果了还去，没什么好怨的。
对我而言，这不行。爱，就好好爱吧！如果你是爱我的，那你就说出口，好让我知道，不要一边说爱我，一边又给一大堆烂藉口说不能在一起啦，有苦衷之类的。若是两人相爱，那么有什么是不能两人一起商量好，一同面对的呢？你的能力不够？还是我的能力有限？还是，根本一段感情本来就是那么的脆弱，以至两人只可共快乐，不能共患难？
我爱你，却必须放弃你。
抱歉，若你是要放弃我的，请别对我说爱我。
若你一开始就打定这样的主意，我要说的是，你更爱你自己。请不要把你个人的自私美化了。请不要把你的懦弱说成很伟大。那充其量只不过是逃避而已。更进一步的说法，你根本是对两人的感情没信心，明确一点，是对我没信心。对我没信心，那么一切都是零。请不要把你对我的伤害说得那么伟大，我只会感觉到被背叛。
所以，爱却必须放弃，那么这份爱你还是自己慢慢享用，留在心底吧！
我爱你，我就要跟你在一起。不强求，但是也不轻易妥协。

好好恋爱

我的天父，可否让我好好地谈恋爱
不在流泪，不再伤痛，不再聚合又要分开

我的天父，我只想要安稳地找个人来爱
请让我知道那个人在不在

我的孩子，难道你忘记了我就是爱
学懂爱我，学懂爱你自己，你就懂好好恋爱

我的孩子，何不尝试着安静地慢慢去等待
你就会知道那个人在不在

你是否愿意相信

愿意相信，爱我的主我愿意相信
是太早或是太迟

没有事情是太早或是太迟

By: 王祖蓝
彭家丽

初生之犊心情篇

开学两个星期，得到的东西好多，如无数的工作和文件处理、改不完的功课、读不完的书、痛痛的喉咙还有熊猫眼一双。这份工作，我是否做得开心？难说，都有吧！或许不是不开心，只是有时会感到无助，无力感很重吧！

开心的是同事都很好相处（目前为止都很好），有些学生很乖很可爱，看到他们用心会很有满足感。有些学生很顽皮很捣蛋，说的话很无厘头，就是那种抱着不气死你不甘心的态度，但是，往往就是这些让人头痛的学生同时让我的生活不会那么沉闷。有没有办法让这些学生变得还是那么无厘头，不过很乖很勤劳？那么我的教学生涯肯定会很写意很有趣的，哈！

其实，到底老师的立场应该是如何？我应该站在学生方面想，还是为着校方想？学生不要上课当然不行，可是如果是代表学校参加比赛，是否可以让学生选择自己喜欢的项目？还是得选择最有机会赢的项目？本来，那项目从没到有了。然后，从担心他们不能入选到最后大部分人都入选了。接着我还来不及高兴他们却说因为朋友没入选，所以他们也不想参加了。天啊！当一个晴天突然加上一个霹雳的时候，我不知道自己该给什么表情了。那时的感觉是无力无力无力！还能有其他感觉吗？在经过了多次交涉后的结果竟是这样。请你们就想想我的立场好吗？若你是来玩玩的，那你哪里凉快就往哪里去！这样让我很为难咧！结果就为着这些事来接见学生啦，讨论对策一大堆的，甚至出动友情攻势，让他们回去考虑清楚。结果？结果就是我几乎要成功的时候校方的决定是要让他们参与其他的项目，包括那些原本愿意成为学校代表的学生。我能够怎样？我什么都不能做，甚至还要告诉学生说，那你们就参加另一项活动吧！其实心里面真的好失望好失望好失望哦！天！现在想起鼻头还酸酸，好像越来越关不紧水龙头了。想不难过也不是那么容易，看着他们一步一步走来，一路上陪着，感觉到他们在游戏上的开心和热忱，真的，我觉得能够找到自己有兴趣的事不是那么容易。若是他们能 够证明给校方看自己的能力更是好了。可惜啊！

现在开始慢慢跟大家熟络了，太熟络的结果就是他们开始踩上头了。感觉上我较像是朋友吧！或者说对他们而言，我就是一个大姐姐那样，专门来照顾他们，看着他们，然后当他们开心时可以耍耍性子闹闹情绪。是好还是不好？我不晓得。我只是不喜欢当一个我自己都不喜欢的老师。我喜欢有学问又可以与学生一起闹，甚至是可以以老师的影响力来让他们愿意学习，改变他们的求学态度。可是，我似乎离那地步还有一段距离，现阶段我只是那个可以和大家开玩笑，有点傻傻又很好欺负的老师。现在大家对我的印象还不错吧！刚刚有个学生告诉我，老师，我会努力搞好你教的科目的。那是对我的承诺，也是对他自己的承诺。开心我至少还让他们想上课，但是也担心这只是三分钟热度。不过，起码他还肯尝试，我当然不能放松了。能帮几个，就帮吧！能影响几个就几个吧！尽力而为就好。

可能我让人感觉承受太大压力了吧？见面大家都叫我放轻松，做了自己本分就好，我不晓得自己是不是真的很大压力。我是花了比以前更长的时间来准备功课，也比以前更认真去读每一个字。我少了的是时间，我少了的是睡眠。但是，这我都乐意，只是有时会有点累，会恍神就是了。我不喜欢的是文件处理，而且还是数不清的文件。课文还可以念懂，文件嘛，我是看得头大！更担心的是，我的任何一个小差错都有可能会影响活动或事情的进度，影响大家而成为罪人是我最不愿意的。可能是这样吧！这成了我的压力来源，也是美中不足的地方。

不管怎么样，希望自己能够时时都为着学生着想。多年后，我还要是现在那个有热忱的老师。我把你们的饶老师视为榜样咯！

留痕 20081129

在我预料之外，你闯了进来。
毫无预警，你打乱了我的生活。
本来好好的生活，被你说成无聊。
会吗？胡思乱想应该也是无聊的一种吧！
本来没想过会有交集，突然却开始变得熟稔。
本来…本来…本来…本来我要让你当官呢！
乱了乱了乱了，全都乱了。
脑子放空，放空，放空…
要嘛就像炮弹一般炸下来，轰一声烧起来；
不然嘛，就像微风咯！轻轻吹过，不留痕迹。
只是嘛，微风有时也不是不留痕的。

20090108

2009年1月8日 6.02am 星期四
如果，要在这里留下的是一些不开心的事，那么，我宁愿永远永远都不要再碰这本书了。
2007年1月7日凌晨一点多，我又失去了两个朋友，健杰及阿田，车祸。现在还有阿权，critical。我想，大家都不太能接受吧！我能吗？
我以为，我是那种不太会哭的人了，很多时候，类似的心情已经被自己藏得很隐秘了，甚至，听到消息后也没有流泪。
不过，现在我知道了！那是因为我还没消化这消息，所以大脑没分析好该作何反应。回到学校，non-stop thinking about the message telling me what happened, thinking of my friends who have leave me forever…
新年快乐？还有快乐吗？我真的好怀疑。当新年快乐这句话已不适合用在一大群年轻的心，那么，这一颗颗的心要如何走过这一年呢？当新年已不能给我们任何期待时，我们该以什么心态面对呢？
在哭，可是已经不晓得自己是为何而哭了。心理的感觉只有矛盾两个字可形容。我是该庆幸自己没有与大家见面，所以心理压力比较少，还是该遗憾自己错过与他们见面的机会较多？我想，是后者居多吧！
我可以怪他们吗？明明说好要让我变很多话的，但是还没做到就先离开了。那是你给我的承诺呢！是否之前若是想起了，可能就不会离开了？
其实，昨天一天都在怕，在担心，似乎自己的朋友一个个都开始离我而去了。感觉上，我留下来好孤单哦！总觉得剩下那一两人也会立刻作出决定，不再留下。可是，我还能往哪里去？于是，我成了被留下的一人。若是我的感觉是这样，那么，接电话的他肯定是更难受吧！半夜接到电话，then 要去confirm事实，要联络家人，帮忙处理一大堆。那是什么心情？早晨再到现场拍摄，记录朋友留下的最后痕迹。无疑，每张照片都是痛吧！在大家七嘴八舌讨论询问时，他一遍又一遍重述发生事情的经过，等于是一次又一次看到他们遇害。若是我会很痛，你痛吗？看到他一人静静坐在一旁，还蛮担心的，问一句你还好吗？回应是哦加笑脸。总觉得那真的不太ok。
今天出殡了，做工，不能去。大家都回KL了。还剩几人呢？
永远怀念你们。

新年...快乐...

新年的第一天，告别2008，迎接2009，把旧的日历换上新的，期待着自己的人生路也重新开始，可能是不同的际遇，更是比以往积极地面对日子。哈！之前还蛮简单的说，可是今年一切对我而言却没那么容易了。首先，在这新一年的第一天，我就失眠了。这似乎不是太好的开始哦！是什么原因让这件事发生呢？罪魁祸首是那杯咖啡，是的，哦，该说是那半杯咖啡！而现在嘛，除了我以外，还有一个泡咖啡给我喝的人陪我一起失眠，哈哈！所以说嘛，明知自己容易失眠就别在晚上喝咖啡了！笨啊！

第二个失眠的原因，追根究底的话应该是那本《阿利跛的》惹祸，不停地追看的结果就是我错过了自己平日的正常睡眠时间，错过了睡眠时间就表示这天我是很难入睡了，可能躺了老半天结果却发现：怎么我还没睡着啊？或者更正确的说法是没有高素质的睡眠，而浅睡之于我等于零。

第三个原因则是因为我想太多了。想什么？想开学后的事。是的，这新的一年对我而言真的是完全不一样了。一年前，我虽然是实习老师的身份，但是美其名我还是一名学生，在实习的过程校方也尽量配合及给予我们帮助。但是一年后的今天，我的身份是一名老师了，不能够再随随便便，至少在面对学生上如此，甚至是接下来的工作，那份我必须扛起的责任，都容不得我再任性了。很多时候都对自己说要放松，尽力就好了，但是很多时候也知道，知易行难，说实在是比真正去实践来得容易多了。之前很期待毕业的一天，因为毕业了就表示我跟考试脱节了，不需要再做一大堆功课，不需要在指定的时间完成学习进度，也不必担心假期时玩得不爽，要顾虑考试等一大堆闲杂事。现在？我发现我错了，错得离谱。或许是因为这是我第一年接触这份工作吧！以前读错记错，影响的是自己的成绩。现在呢？若是老师教错了，那怎么办？所以我又有了那种要上考场的感觉。真不敢相信！我还以为我解脱了说。完全是两码子的事嘛！我必须准备准备再准备，可是我一点都还没开始准备！劣性还是没改，只会穷担心但是总是爱拖到最后一刻才肯动手完成工作。老说没念书却不肯花时间去念。心里一直问自己该怎么办？然后就自己回答说：到时才打算啦！哈哈！其实真的是很担心的，但是，能拖一天是一天吧！

开始有点语无伦次了。也忘了自己到底是想要组织怎样的文字了。反正想什么就写什么了，我又不是华文老师，这也不是作文考试，管他文对不对题！

后天De琴就要去KL了，在她捣蛋了一个月之后。然后就剩我自己在家自言自语了吧？这样的新年会开心吗？还是，你有什么好的理由让我开心？比如说，我又可以独占房间了？然后我如果有压力也没人让我欺负了。唉…

五月天的新专辑真的很不赖！看阿信唱歌简直是帅呆了！《阿利跛的》棒极了！而我嘛…新的一年，我有一种感觉…我好像是疯了…你感觉到了吗？

还是得跟自己说声：新年快乐！
为自己打气一番：加油！
鼓励鼓励：忘记背后，努力面前，向着标杆直跑…
放下重担：不要为明天而忧虑，明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。

希望我能做到，愿你也行！