it's time to fly

孩子，就是现在了。

今天的仪式宣告五年的中学生涯正式画上句点，也再次提醒你们：这一仗，不远了。

是时候了，面对自己与未来。

脸上清泪，是彷徨无助，是对未来的无知，也是对中学生涯的不舍。

流过了泪，就该学会坚强；放下了负能量，带着正能量，冲刺。

从今以后，你们不再是温室里的娇花，不再有臂膀为你们遮风挡雨，也不会再有人对着你们唠唠叨叨。

从今以后，你们该成长了。你们学会了为自己的行为负责，为自己的前途着想，为自己的人生打一场美丽的战争。

中学生涯的结束也意味着你们将从被照顾慢慢转型成照顾人。

面对未来的种种未知数，最有效的武器就是把自己装备好。

调整你们的心态，这是属于你们的战争！

你们的未来掌握在你们手中。加油！

给萧主播的一封信

萧主播您好。

看了您主持的节目，所以想给您写封信，其实也是借这封信为自己平反。

首先，请原谅我的懦弱与没勇气直接把信电邮至您的信箱，只能通过这样的方式表达自己的心声。

今天的节目谈的学生焚书事件，进而牵引出考试压力与社会如何看待A的心态等问题无疑是不容忽视，但是本人认为不应把责任与问题都抛在校方与老师的身上。

无可否认，校方在学生考A上扮演重要角色，但是我要强调的是，我们在塑造学生品德上也一样用心。

近年来，当一位教师已经不是简单的事，尤其是中学华裔教师。很多时候，学校师资短缺问题都被放大来谈论，但是问题往往只集中在华小，试问有多少人关心过国中缺乏华文老师的问题？

我没有责怪您的意思，专题本来就是专注在所谈课题上，谈论考试压力与文凭制度本来就是从学生观点出发。教师什么时候有立场发言了？

有谁知道，当老师的也很想放下对A的期许？当老师的多么想减少课业？当老师的多么想只专注在教课上？

然，我们除了课业还得专注课外活动，各类型比赛与活动的训练。

我们必须自我提升；

我们必须无所不知；

我们得注意学生的安全；

我们的教课必须生动有趣多元化；

我们还得面对各界人士的投诉，包括我们的上司，还有我们的服务对象——学生。

我从来不觉得办活动是错，因为我曾经也是热衷活动的一分子。但是，我更觉得自律很重要。参与活动的时候尽情投入，念书的时候也用心做好本分，这不是很好吗？我时常告诉学校的篮球队队员：如果你们抱着打球的态度念书不是很好吗？他们的选择都是笑笑带过。

我很认同读死书与死读书很不好，当然也承认我的学生群有这样的人。但是，我同样有一群愿意为学会付出，愿意参与各类活动，同时学业成绩也不错的学生。难道就要说这些学生追求成绩是错吗？我反而觉得他们是在为自己的前途铺路，在装备自己，让自己在任何情况之下都能有筹码争取自己想要的。难道，这在社会眼中是错误的吗？

请不要把我们看成毒蛇猛兽。我们不会对每个学生都要求A。我们也会按学生能力分配课业。我们也跟着学生的进度教课。只是，有些事情，外界人士看不到。家长单方面听取学生片面之词，校方受到县教育局州教育局甚至教育部的全年监督，还有报章不时报道各类的学校问题，各类活动报告，这些都没有人为教师平反。我们甚至被告知别在社交网络上发表任何评论。这样对我们公平吗？

当教师的说错话可能受到纪律处分，教错课可能被学生怪罪一辈子，穿着谈吐都要注意。这些我们都认了，可是，是否有时也该体恤我们的处境？争取华文教师时，也为国中争取怎么样？

有哪个教师成为教师前不是充满希望充满干劲希望教好学生？可是有多少教师在执教鞭几年后还有能耐保持当年的冲劲？

请给我们一点空间。

谢谢您这次的报道，让我想起这么多。

忘了你

接二连三的事情，应接不暇的杂务，永无止尽的工作，我忘了，还有你的存在。

从开始的求助，到后期的报告，最后甚至自问：这样烦人，好吗？结果，几乎断了联系。

感谢你的信息，让我知道还有一个求助的对象。你提醒了我，这一切是值得的。

只是，我有点不太撑得下去了。

我好怀疑，迷路的羊该如何给其他的羊指引方向？

病，好像越来越严重了。

我怀疑，会有好的一天吗？

可怕的现实

不如意。

迷失。

彷徨。

无助。

压力。

流言。

……

最可怕的是找不回自己，怀疑自己，忘了自己存在的价值，失去了前进的动力。

谢谢

同学，送给你们。

虽然你们看不到。

换个方式

跟自己说：戒掉。

暂时保持纪录：一天。

rational：戒掉有理。

防空洞

受了点伤。

跟自己说：休息一下。

于是我躲了起来。

她说

不，我从不写。

不，我不发表。

她跟我说不。

突然觉得挺有道理的。

这算发表吗？

病态

知道，但不明白为什么。

错，但还是做。

公诸于世。

真的，不太理解这社会。

出走

困着自己太久，出问题了。

是时候了。

吃醋

酸。

无处不在。

父母比较子女。

老师比较学生。

再一次约学生一对一面谈。

针对成绩、情绪管理、学习态度……

包山包海，管得着就管，能说的就说。

能自己处理的，花的时间较少；比较棘手或是情绪上可能有压力的，花的时间较长。

某学生问了这样的问题：为什么老师可以跟你们谈这么多，跟我却谈这么少？

或许，是我忽略了对方的感受。

能够谈的，我谈了；该说的，我说了；有问题的，我指出问题；棘手的，我吩咐他们之后再见我。

没问题的，我放生了。

结果放生的却变得有问题了，觉得被忽略，被遗忘。

总是不断怀疑自己的定位在哪里？

什么该做什么不该做？结果怎样？是否会伤人？哪里不足？

该做的有时会变成不该；结果没能满足所有人，总有人受伤害；以为足够的，总有人有办法挑出不足。

求智慧，求时间，求精神，求空间，让我能做好。

阿门。

抱歉，伤了你的玻璃心。

（可其实我的心也很脆弱，也恳请你们好好照顾）

念

念，上今下心。

今天，你的心在哪里？

这是某学生在想家时，对念的解释。

很认同，简简单单，却也解释得很清楚，没有多余的文字，不必花俏的言语修饰。

念，心所在的地方。

大学开课，新学年了。

突然很想回去走走。

知足

知：知道，知晓

足：足够，满足

知道我们的所有足够，晓得满足。

知道了，才会满足；

够了，才会满足；

满足了，才不再追求。

生活上，提醒自己要知足。

告诉自己，上帝所给的够我用。

然后，才能敞开心房，不过于执著外在的各种诱惑。

知识上，提醒自己永远不要停顿，这样才有进步的空间。

灵命上，没有真正认识神的一天，只有不断的追求。

不同层面，不同阶段，不同领悟，不同要求，不同定义。

知足。

生命既是祝福（二）

第一阶段：

~娃娃呱呱坠地。

~翻滚爬走牙牙学语。

~长大。

~入学。

第二阶段：

~求学时期（小学，中学）。

~朋友为先，家人在后。

~义气年代。

第三阶段：

~大学。

~离乡背井。

~朋友间的互助。

~家变得很重要。

~开始发现家中长辈长了白发，添了皱纹。

第四阶段：

~工作。

~接触社会。

~看到人心险恶。

~原来朋友未必是朋友。

~有了男/女朋友。 

第五阶段：

~事业稳定。

~成家。

第六阶段：

~生小宝宝。

~期待宝宝成长。

第七阶段：

~老去，死亡。

最近，身边好多人都踏入了第六阶段。

看着每个家庭，看着自己的朋友亲人，发现大部分家庭在添了宝宝之后都变得很不一样。

我相信，小孩是上帝给每个家庭的祝福。

我觉得，孕妇比新娘更美。

我看见，孩子的爸妈突然长大。

养育孩子：

喂养，教育。

小孩=上帝给每个家庭的祝福

生命既是祝福

前阵子，老人家跌伤了脚，入住医院近三个星期。

前阵子，有个学生家长在路上发生车祸，去世了。

老人家八十多岁，学生家长的两倍岁数。

老人家老了，情况时好时坏，多数时间都在吵着要吃饭，骂人，闹脾气。

学生家长年轻，有工作能力，赚大钱养家。

两人毫不相干，无聊人的一句话却把两人扯在一块儿。

无聊人说：“该死的不死，不该死的倒死了。”

老人家是我婆婆，无聊人是所谓的三姑六婆。

若我在场，我会说：“对咯！那些该死乱说话的人不晓得怎么就是死不去？”

每个人都有老去的一天，除了那些年轻去世的人。

没有人知道自己老了会是什么样子，所以请不要看轻别人的生命。

谁知道，你老的时候是否会比婆婆更清醒？

要是有一天，有人在外头说你怎么还死不去，你作何感想？

生命不是你的，轮不到你做主。

你无法决定自己的生老病死，更何况去主宰别人的生死？

老人家给我们的照顾，年轻一辈是永远还不清的。

看别人笑话前，请先管好自己。

为主而活

我们很常说：“我要为主而活，我要让主使用。”

到底是我们为主而活，还是主为我们而存在？

高举你圣名，却过我属意的生活。

我们说：“我要为主……”

我们是为主，还是为自己？还是，根本是主在为我们？

一切掌控皆在主。阿门。

上帝啊，我可以求吗？

你知道，我很害怕向你求吗？

我很怕，你每次都给我让我成长的解答。


我不想这么快长大。

自身难保、自求多福、自讨苦吃、好自为之。

两口再次大驾光临。

这次很好，把全校教中三的老师骂了个狗血淋头，场面只有难看与难堪。

我在想：到底如何做才能符合两口的要求？

工作五年了。

还是改不来直话直说的习惯，或许潜意识不想改吧！

只是觉得：啊！怎么今年那么多冲击啊？

不论怎么做都怎么错。

家长怪老师教不好。

学生怪老师教课不吸引。

当官的怪成绩永远不会进步。

怎么说都是老师的错。

那么，干脆把我们全体撤了，换一批新的老师不就得了？何必留着我们？

你以为我很爱被全世界指责吗？

人生三感：感动·感想·感恩

我不是华文老师，但是看着这群学生，叫我如何能轻易放手？

我让他们写作文，美其名是比赛，实际就是为会刊征稿。其实，他们也懂，但是还是写了这样满满的文章给我，而我则是为自己增添了一本厚厚的小说。

学生，教书匠的乐源，也是悲之泉源。

我可以为着你们小小的贴心而感动，也会因为你们的不懂事任性而难过。

我会在心情好的时候原谅你们大大的过错，也可以在情绪频临崩溃时跟你们斗气。

我知道他们在想什么，但是却不明白他们为何要这么做。

疯起来可以跟大家闹，认真起来就跟他们保持距离。

看着有些学生开始醒悟，有些却还沉沦在自己编织的美梦，仿佛校园生活还好长好长，却忘了光阴飞逝的真理。为学生的省悟而感恩，看着他们进步而快乐，却也为着那些没感觉的同学苦恼。

时常做着做着就会说自己傻，没意思没人懂浪费心血白费心机，然后突然有人说：“我看到你的付出。我看到了你的用心。”仿佛一切就值得了，然后继续当个别人心目中的傻子。

有时在想，换一份工作，会有这样的乐趣吗？

早上无意间读到一封信，说是数理老师过剩，给我们再培训的机会，让我们可以转科：国文、生活技能、特殊教育。心里在想：要换科系吗？三个月的课程，换科系，省得老是被人指责我们教不好，让国家的数理水准严重下降。生活技能好像还不错吧？明明是继数学后最容易的科目，可是我就是不明白学生为什么考不好？是今天的学生真的没办法生活了吗？是现今世代渐渐走向毁灭了吗？

读着学生的文章，边怪自己多事，然后又边感恩还是有学生陪我一起多事。是自讨苦吃，但是也是苦中作乐。有时，有人陪着自己傻，就够了。有人告诉自己说：“累了，就歇一歇吧！”就值得了。如果有那么一天，他们长大后仍会说：“老师，谢谢你为学会撑下去。”那就够了，不是吗？

感恩：

生活中，神总是让我跌，让我慌，让我怒，让我不知所措，然后又扶我一把。
神让我对他们又爱又恨，也时常让我哭笑不得。
但是，神总是提醒我：傻瓜，值得一当。

约翰一书四章十节：

不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。

阿们。

路

认识：

大学初期，新生。

什么都好奇，什么都新鲜。

因为身边的朋友而参与了学园，投入，但不太了解。学院之于我就纯粹是一个社团。

相信：

参与小组。

读经分享祷告。

曾经一度排撤然后开始逃避再回来。

有感觉却没接受，然后莫名其妙作了祷告。

高峰：

2006-2008

开始委身在学园。

读经祷告。

短宣。

堕落：

回乡一年后。

没了动力。

没了鼓励。

没人陪伴。

偶尔读经，偶尔教会，更多的是逃避。

近年：

开始找机会回教会（外坡）。

开始重新有感动。

开始读经祷告。

重新作记录。

牧师说：“不晓得如何祷告？那么就读诗吧！诗篇就是很好的祷告文。”

于是，我开始读诗，做不到一天一篇，但是尽量维持中。

读经祷告读经祷告。

偶尔转发一些经文。

在自我与交托中浮沉。

神与人

马太福音七章

毋论断人


1“你们不要论断人，免得你们被论断。 2因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。 3为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？ 4你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？ 5你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。  

求则得之

7“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。

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过了两星期近乎崩溃的日子。   压力、不好的人际关系（与学生和同事）、工作上的不如意。   发现有些人就是怎么劝都不听，怎么说都无动于衷，最后却把矛头指向你，说一句你没说过你没吩咐之类的话。当你讲解的时候，他们却忙着叽里呱啦。   不负责任！（我在论断人）

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 回到教会，又一次稀里哗啦。   是不是去一次就会哭一次？
 我听过这样的话：上帝通常会让初信者感动，慢慢建立他们的信心。接下来感动的频率就会渐渐减少了。   上帝至今还不时给我感动与提醒。   难过与无助时，他总是让我听到我要听的课题。感恩。

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把最近的不如意全盘交托，重新得力。

听清楚：改不来！

我一直都很尊敬你。

不管你为人如何，你曾经是我知识来源之一。

你吩咐的，我都做了。

我该完成的，总不拖欠。

我该呈交的报告，准时到手。

就连现在你的课业我也得帮你做比较填表格画图表，我认了。

该做的我已经做好，没办法做的我也清楚表明办不到了。

请你不要强人所难，让我胡乱修改数据，我办不到。

我已经说得好清楚了：这已经是极限，我们的成绩就是这样，改不来。

若你不信任我，不要让我担任这职务。

若你希望我乱改，那另请高人，我办不来。

我很反感了。

请给自己留一点尊严。

这不是文书的工作。

上帝·督学·学生·我

放假前听说了州教育局的两口开学要来，结果来不成，却来了个县教育局的跟我们说要怎样怎样。

校方一直在忙忙忙，老师也在忙忙忙，只有学生像没事人一般。
收练习本，没人交；叫整理课室，耳边风。说真的，很气。

忍着，跟自己说，不骂不骂，别气别气，可是却憋得自己好辛苦。
收了半年的功课，放假前至放假后，还是交不上来。
拖延再拖延，星期五拖至星期六，星期六过后又星期日，星期一桌上还躺着两本！气！再忍。

更气的是，拖了半年的功课，竟然随随便便给我抄两个练习了事，而且还抄错，省工，摆明是敷衍我，气气气！

该怪他们？还是怪自己？结果上课也给我嘻嘻哈哈，终于忍不住，爆发。

感恩，督学该看的班却看不成。我只能一直一直祷告求上帝让我晓得如何面对。我只能不停祷告上帝让我的心情平静平复。我只能求，不要死得很惨。我想，上帝是听见了。我不晓得，是基于同情我，还是他给我的机会？但是我很肯定，如果那天督学进班察看，暂且不论别的，学生课业方面我是肯定不及格了。

再感恩，因为看不成化学课，我只被观察了数学课。同学，谢谢你们今天的踊跃参与，谢谢你们最近的贴心，也谢谢你们交上来的功课让我能够交差。至少我知道，在上课与学生管理方面，我是及格了。

主啊！感谢你兼顾我，我真的觉得不配。感谢你，给他们选择了今天的课。感谢你，给我这么一个机会。感谢你，让我与故人有机会谈一谈。感谢你，让我的心情在星期一开始奇迹似渐渐平复。感谢你，让我没收到太严厉的苛责。感谢你，让十六人变八人。感谢你，又把我唤了回来。

明天，完结篇，那才是重头戏。然后接下来的后续与跟进。
不晓得会如何，但是就面对吧！明天。

经验与学习篇：

上帝：

不要为明天而忧虑，明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就好了。

最近一直浮现这句经文，我知道不该忧虑，但是还是不停担忧。
我知道该放下，但是担子就是放不下。幸好主没放下我。

改进篇：

官员来搞得自己神经紧张，精神极度紧绷。然后终于崩溃，发了姐姐的脾气，然后哭了一场。然后什么都不管了，感觉却舒服多了。
很多时候还是把自己工作负面情绪带回家，很不好很不好。
谢谢你们爱我与包容我。

学生篇：

哀莫大于心死？
不晓得是他们死还是我死？
跟自己说要提升士气，不要倒下。
但是如果你们不介意，我也不必太在意，不是吗？

心情篇：

五味杂陈。

身体篇：

腰酸背痛累弱残。

精神状况篇：

极度不正常，一直处于高低起伏当中。

终结：
We will never know what is going to happen until it comes to the end..
and normally we won't know when is the ending of one story..
and it always continue..

教师节快乐

 

教课回班，桌上多了这么一张卡片。简简单单，里面密密麻麻都是对我说的话。

配合去年的校内活动，我给他们每人写了卡，针对每人的个性，说说对他们的看法与如何改进。我想，是有那么几个说进心里了吧！所以，今年他回了这么一张卡。

原来，我的唠叨还是有人听进去的。

有时会想，是不是太超过了？我是不是管太多了？

偶尔也会问自己，这样有用吗？有意思吗？搞得自己好像疯子一样？

时不时会觉得让自己过得轻松一些就好，随便你们想怎么样。但是不自觉又开始对他们指指点点管这管那。

时常做了一些当时觉得该做的，事后却问自己有必要吗？那一刻要管的，之后又觉得自己自讨没趣。

好几次告诉自己：算了吧！就别管了，好吗？就随他们吧！

奈何，有时习惯真的很难改。

有些事就是怎么看怎么不顺眼，有些行为就是怎么都觉得该评一评才算尽了力。

于是，有人会不爽，但是，也有人是听进去了。

有人可能不想听，可原来也有一些是想听却没人评的。

感谢你，这张卡，提醒着我要继续保持那颗心，继续评，继续关心，也继续管。

总是有那么一个人会听进心里。

提醒着自己：只要还有那么一个人，那么路就继续走，就算只为那么一个人用心。

感谢你，很有意义的礼物；感谢你，让我想起这一些。

傻乎乎，乐乎乎

万能的老师，除了教课，还帮忙解决学生的各种问题。

解决问题的前提是：良好师生关系与信任。

年复一年，我当过……

升学顾问，学生问选这科怎么样，选那科有什么出路；

护士，有时处理小伤，有时包扎伤口，有时干脆直接送医算了；

辅导员，升学辅导，家事辅导，与朋友关系不好，甚至抱怨其他老师（这个有点over）；

万事通，有问必答，你是老师，你怎么可以不懂？

司机，载上载下参加活动；

活动策划员，办各种活动，还要合乎心意，但是学生未必会参与；

演员，要会演，够生动，让大家上课轻松。

等等等。

那天，学生说：“老师，你可以帮我们包扎吗？我们不知道怎么包扎伤口。”这样的问题，如何说不？再硬的心肠都软了。然后跟自己说：原来，他们信任我啊！

有时，就是会做一些傻事，然后自我催眠，然后再继续傻下去。

教师节快乐。

选后篇

（一）

我们不能够公开谈论政治，所以我们无从分享谁做得好，谁需要改进。如果我们批评某一部分的弱点，可能被冠上一个煽动的罪名，或者是挑拨离间。

（二）

我们不能跟学生谈政治，因为我们不该牵扯上任何政治课题。
问题是：如果我们不教，学生如何接触？如何学习分辨是非？还是分辨是非不包括国家大事？

（三）

我一直跟自己说：驻守投票站的多数是教师，所以我相信他们的人格。我相信要教育别人的人不会做一些偷鸡摸狗的事。我无从追究，但我希望没有不公。但愿我相信的是真理。

（四）

找个机会，与身边谈得来的友族朋友谈谈这次的大选，怎么样？
不要以我们的眼光看人，也不要认为所有人都会偏激。（谁能说自己不是偏激的那一个？）
好好谈，才知道别人怎么想；跟大家说清楚，他们才知道，原来我们并不是像报章上说的那样。（不过如果对方不是适合的人选，那么还是别谈教妥当）

happy sunshine

the sun shines...

this is what we have (smile)...

i guess...

this is because...

nobody wants to see blood flood in this place??

at least you can now go back to work, safely...

peace...

原来，我很爱你

投一个票，却搞得好像打仗那么严重。

我以为我很冷血，不会在乎。如今却很心寒，很难过，很想哭。

以前，我都不懂别人说为你祷告是如何的心情，这阵子，我能体会了。

撑下去，我爱你。

大选番外篇

今天上课时，跟学生谈着谈着竟扯到了这次的大选。

话题（一）

某位政治人物的超大头像在罗厘中颠簸而来，而且重点是他的头像居然是倒着来的！我想，搬运工友应该是很不爽他，连学生都说：“老师，那他不是脑充血咯？”或许吧！如果这样真能够脑充血，以他要全马各地跑透透的路程而言，我想他这一阵子都会好晕吧！

话题（二）

老师，他们为什么要挂这么多旗帜？浪费钱！

（如果是我的照片，我会很心疼。热晒雨淋，还可能给狗咬，被反对我的人刮脸等等。我可不想脸上长胡子，美美的照片，自己欣赏就好。你以为拍得你较英俊，较年轻，版位较多，就会有更多人投你咩？）

话题（三）

老师，你有资格投票了吗？（有。）

那么你有没有去千人宴？（没有。）

老师你为什么不去？如果你不去不然你报名给我去咯。（你去干嘛？又不好听。）

有听的咩？他们说是杂技表演哦！还有幸运抽奖呢！有五台平面电视啦，电风扇，还有samsung产品哦！小孩子也可以去！老师，你不要去就让我去啦！

（如果连十大表演活动都可以跟政治有关，那么大选前的千人宴可能不必听讲座吗？）

感想：

这次的大选，还没选就已经是笑话一箩箩了。

报章一面倒的报道，网上满天飞的讯息。

看了，很烦，不看，更烦，担心自己会漏了什么重要讯息，担心自己会不小心掉进陷阱。

连学生都看到的浪费钱，为何这些所谓的大人就看不到？

大选前旗帜挂得漫天飘扬，大选后却迟迟不收拾整理。

路口？挂！

树下？挂！

电线杆？挂！

只要是能挂的地方统统挂，管它挡路不挡路，管它是否阻碍驾车人士的视线，管它掉在地上没人理，管它会不会破坏市容美观。

旗帜谁付钱？海报谁买单？人民的钱呢！

没钱，却有本事办千人宴。

没钱，可是却能请国际歌手表演。（为何别州是歌手，我们却是杂技团？）

没钱，还有幸运抽奖？

请！不！要！乱！花！我！的！钱！

各党派不停轰炸，各种丑闻不停浮上台面，各政治人物不断谩骂，支持者不停上传各种片段。

正确消息可以播放，误导性的可否省一省？

被掩盖的请让我们看到，丑化别人的可否不再出现？

为何就一直说别人怎么怎么衰，如何如何不好，却不能说说自己怎么怎么强，如何如何好呢？难道大马就只出烂人，没人做得好吗？难道你们就只会让我们看到国家很烂很糟糕，却没有好的一面吗？

宣传啊！这一切纯粹为了宣传。

为何要宣传？因为人民不认识代表啊！

人民啊人民，为何你不去认识代表呢？你不认识他们，你如何投的那一票啊？

冤枉啊~我不是不想认识，是无从认识啊！代表只在大选前出现，五年就只见那一面，如何认识啊？

讲座不断，宴会不断，花钱不断。

原来，我们就是那种你说我就听，上头说对下面也回应是的一群啊。

对不起，是我错了。

身为教育工作者，我没被教好有自己的思想，然后再进一步荼毒你们，让你们习惯了强权说是，弱者没有权说不的现象。

对不起，是我错了。

下台，一鞠躬。

不做剪蛹的人

根据《现代华语词典的解释》，蛹是完全变态的昆虫由幼虫变为成虫的过渡形态。幼虫生长到一定时期，就不再吃东西，内部组织和外形发生变化，最后变成蛹，一般为枣核形。蛹在条件适合的情况下变为成虫。

为何大费周章谈这个？话说有人看到了蝶蛹，看到半成的蝶拼命想挣破蛹，于是很好心地将蛹剪开，让蝶省下了功夫。然而，蝶就从此长不大，有着胖胖的身子，细细的翅膀，永远飞不起来。

很矛盾，但是很多时候我们就是这样。

当父母告诉我们要这样做才会成功；

当老师说要完成一大堆课业才会有好成绩；

当长辈说要做这样的选择才有好成就；

当老板说要跟着他的方式做才批文案。

以上所有举动，我们只能说别人是一番好意，可是加添在当事人身上可能就变成了压力。

当我们是学生时，我们投诉着老师的种种不是，我们不满长辈的决定，我们认为自己长大了，有足够的能力与成熟度去衡量与处理事情，甚至我们会傲慢地说：“我作的决定，我会负责，请你不要干涉！一切后果，我自己会承担。”

然后有一天，我们长大了，当了父母，当了老师，当了长辈，当了老板。我们开始说你要这样，你应该那样。或者这个不好，那个不行。我们开始想当年。我们开始分享以前的经验。我们看着年轻一辈冷笑。我们等着他们吃亏。

我不想当个剪蛹的人，所以我一直不敢替别人做决定。顶多，我帮你分析利与弊。我想帮你，可同时我也担心自己会不小心害了你。当学生说学这个没有用，学那个没意思的时候，我只能说：“至少这五年的生活，你还学到一些知识。怎么都比五年混着过，什么都学不会强一些吧？”

我让他们参加补习班，虽然我看到他们累了。然后一些有兼职的逃了。

我让他们做练习，填鸭式，他们做了，也有些抄袭，但是其实做了却不明白。

我不爱惩罚，因为很没意思，他们会让你罚，反正他们也不在意。

顺着他们不是办法。强迫学习，好像也不对。

当有一天我们有了压力，我们又再把压力转移到他们身上，然后他们又默默承受下来。似乎不管怎么做都不对，怎么样都不是两全其美的做法。

提醒自己：不要一昧叫他们读书读书读书。最好是书照读，球照打，茶照喝，戏照看，歌照唱。然后样样平衡样样行。

不想强迫，但也不想剪蛹。我要当那一盏明灯。也请给我点一盏灯。

我喜欢这样的满足

满足（一）

又一年了，带着学生参加球赛。

去年也曾走过一趟远途的，带着四个瓜，去到远远的Bera，几乎怕自己带不回四个健全的孩子。我爱篮球，从以前就爱，现在也爱，希望以后还会爱。

我不会打球，没信心怕丢脸。可是看着看着也看懂了。听着听着，也多少学了一些术语。

我是来自乡区的孩子。他们也是。我属于幸运的一群（至少我这样认为），因为父母从小在管教着我们，什么能做，什么不能做，清清楚楚。我们家没医生没律师，但是大家都大学毕业，起码对得住自己对得住父母，接下来要走什么路，自己踏踏实实一步一步走下去。

他们也来自乡下，可是父母可能并不是很看重学业成绩。学习基础不好，所以上课从来不肯专心认真。放学打工，晚上练球，上课睡觉。或许，我该感恩，至少在我上课时，你们是肯张开眼睛提起笔写那几个字，解答几题数学题？

我的学生很爱说：

老师，我们很尊敬你的。我们只有上你的课才保持清醒。
老师，我们对你很好了。其他老师已经被我们投诉很多次了。
老师，为什么你不教我们班？（这个是我教过的班会说的话，我正在教的绝对不说这样的话，应该恨不得换老师吧？）

根据我的观察，确实是这样。与其他老师比较，他们真的待我好好了。至少我说的他们肯听，再怎么不用心还是会应酬我一下。

我喜欢看他们打球，在球场上找回的自信，他们付出的时间，还有团队精神。球场上的他们，课室里看不到。课室里不听话，我用篮球威胁他们。上课我可以对他们乱说话，乱乱骂，乱开玩笑，乱攻击人，他们都可以哈哈哈就咽下去。

赢了一个县，现在放眼州。加油！

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满足（二）

碰到了好多的旧学生。第五年的教学生涯，原来已经可以感受到与学生碰面的喜悦。当学生给老师买饮料（不是贪图饮料，而是他们的心意），当学生毕业后回校探访，当学生与我们聊着近况，当看着学生成长。

我不知道，原来跟那几个补习的瓜也可以谈好多。原来，今天的他们可能不放在眼里，多年后他们还是会记在心里。今天的离校生提醒着自己要做更好，因为就算嘴里不说，他们其实还是把我们当楷模，当榜样。

我喜欢他们看到我腼腆的笑，我喜欢听到他们叫我一声老师，我喜欢他们找到机会就会“老师吧啦吧啦……”聊着近况，我喜欢他们还肯认我这个老师。

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满足（三）

当然，还有去年化学成绩是另一满足来源。教了他们四年，考了一个好成绩。一整年的付出就在等那么一天。可是，值得。

教书，不就是这样吗？今天教你一天，一辈子都是你的老师。

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教学工作一年比一年忙，遇到的不如意越来越多。可是，窝心的贴心的事件也一再发生。

再一次提醒自己：不要抱怨，认真做，问心无愧就好。

孺子牛不好当，可是我喜欢这种很窝心，满满满满的满足感。

愚人，舍我其谁乎？

是我太情绪化？还是自己拿捏不好？

是我自己看太重？还是你们根本是太过幼稚不会分轻重？

很多时候，我总觉得八字辈的老师是最不幸的一群。

当我们还是学生时，老师说的话就是圣旨。

老师吩咐的，谁敢说不？最后还不是乖乖把课业完成。

老师教书，还不是chalk and talk? 不见我们不懂？

老师选你代表班级上台表演，谁敢说不？最后还不是硬着头皮上场。

听写不会？一个字一藤！谁敢回家投诉？

考试粗心？少一分一藤！谁敢说不？

然后有一天，八字辈的当上了老师，在一个老师不再受尊重的年代。

学生成了王。

课业没完成？学生说语言不通，他们听不懂。

chalk and talk？太闷了吧！起码要上网啦找资料啦图片啦彩色啦等等等才能够吸引注意力。（以前还不是没有？我不觉得我们不专注啊！）

上台？对不起，本大爷可是没兴趣！你请另外找代表吧！

藤条？拜托！今时今日，全世界都在提倡爱的教育，你用藤条是古板，跟不上潮流，还是滥用暴力啊？

不晓得为什么，以前我们老师做的，今天当我们当上了老师，全都不能做。

以前我们希望教师亦师亦友，今天学生把我们当成平等，甚至不把我们放在眼里。

以前，老师加班是伟大，关心学生。

今天加班？学生又累，又多功课，还要补习，没时间等等。奇怪，只有学生的时间是时间？

20130321

那天看着电视播放的偶像剧，剧中主角竟然说：“I miss you. I missed you.”

我想念你，我错过你。

这段对白，我不是老早就写过了吗？竟然抄我的话！我真是天才，有当编辑的资格。

成绩放榜宣告2012正式告一段落。结束了，与他们相处四年的时光。从当初的很不满看不惯到去年与他们有说有笑，看着他们成长，自己也同时经历了很多。谁会料到，有一天，我会跟大家围着同一张桌子用餐？

四年的感情，不会再有了吧！

又一批熟悉的人离开了。

又是跟自己说前进的时刻了。

放下了一颗大石，又该挑起另一个担子了。

这星期，一切开始恢复正常了。

年假

一月一日，给自己定一些目标。

然后农历年又跟自己说要怎样怎样。

原来，根本就是在一个月里就打回了原型，然后又很期待下一个年的到来。
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今天平平淡淡。

如果明天还是假日，这样的平淡会很美。
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那天，出席了一个老人家的丧礼，还是回到了烧香的课题。

我是半途出家的基督徒，所以，我曾接触过烧香祭祖之类的仪式。

我心里明白基督徒对于不烧香的坚持，我也明白上香对非信徒的意义。

你们可以说我了解得不够深，那么请解说。

我知道，基督徒的心里觉得烧香就是拜别的神，会误导其他人。

可是，很多时候非信徒往往是借着烧香这动作来表达对往生者的敬意与感恩。

我知道基督徒会说：不一定要烧香表达敬意，可以献花供水果。

问题：如果鲜花水果可以被接受，为何香不行？

一样是表达敬意，为何要对别人说烧香没意思，自己却又可以献花？死者不是一样都收不到吗？

很多时候，基督徒（尤其是由小到大都只接触单一宗教者）是无法理解香在一般华人心里表达的意义。我们往往无法看到，其他人只是要表达心中的感觉，而香真的是最好的媒介。

p/s: 胆小鬼，等你的解答。

茫

还以为今年会比较好过的，我真的这样以为。

我以为没有预备班，起码不必被小瓜气死。

我以为没有分到考试部大头，我的工作压力会减轻。

我以为这么久没动静，起码她会再留一年的。

结果。。。

在表象看来是没那么忙碌的情况下，我这一个月好几次从梦中惊醒都是在处理学校的事务。

考试部的信件一封接一封，处理自己的还要顺道处理别人的，然后再分配工作。一个不小心还得处理后续问题。

为她高兴，但是也开始为自己担心。接下来会怎样？学生的事？学会的事？考生？一大堆事情，我简直不敢，也无法想象。

压力大得我好想哭，心里沉重到一个不行。

少了工作上的伙伴，要处理的却好像永远做不完。

一个又一个的截止日期，一件又一件的未完成。

没有要抱怨，只是不晓得该如何面对一切，心里一个慌到不行。

我吵吵，我闹闹

好期待好期待，期待新年假期赶快来！

我要过年！我要过生日！我要过情人节！我要穿新衣！我要吃蛋糕（请不要给我买春节快乐）！我在等大家回来跟我吵架！我在等小鱼回来给我捣蛋！我在等李肥回来给我烤饼！

啊~我实在等不及了！一月，你怎么这么长？

昨天跟阿肥说，我们好久没吵架了。是大家都进步了，学会包容，还是忙得没时间吵，我也不是很确定。不过，好好说话的感觉真的很不错。

今天，我让两个逃课的学生在聚会中亮相。希望是一个警告，以后不再犯错。

今天，政府让我分我的钱给大家。我分到手软，还是有人不满。抢钱好像那天网上看到的抢米一样。有个朋友很好笑，他说：“真的这么穷吗？饿了很久了吗？饿了你五年，然后分你一包米，这包米是否可以顶五年？”很好笑但是也说得好实在，可不是吗？一包米也抢了个半死，然后看当官的好象看财神那样。而当官的还真以为自己是财神。

家长投诉说什么麻烦啦给一点点钱还要听“耶稣”啦一大堆人然后也不守秩序不停插队。我只能跟那些没带家长的瓜说：“让我先处理他们，你们先等着。”委屈了我的瓜，还好他们没怨我。去年的某学生看我身边一群人，拿了报纸帮我扇。我的心里暖暖，口里说谢谢不必扇了，为他的贴心感动感恩（去年骂他一年他可是有认真听进去），同时也在想着：那些只管插队和抱怨的家长不晓得会否为自己的行为感到脸红？

顺便提一提当官的，或许你们觉得这样发钱很开心？是为宣传？还是存心整垮国家？或者真的为学生的开学购书等等减轻负担？我可没看到几人脸上写着感恩的，只觉得钱啊钱，怎么就这样白白送人啦？有者甚至是直接归子女所有。我怀疑，有几个一百真正用在课业上？

我可以感觉，去年的瓜还是有那么一点的想念我进班的日子，时不时会走来跟我谈天哈拉一下。哈哈！通常我的学生都在我没教他们以后才问我说：“老师，今年怎么不教我们啦？”感恩，今年大部分的学生都还听课受我管。要维持一整年哦！

今天，某学生的妈问我是否能教补习。我不想教了，懒了累了。为什么一定要花钱才能学会啊？我不懂。

今年过这么久了吗？怎么叽里咕噜一大堆？哈哈！

2013

去年是我开始工作以来第一年没和五月天一起跨年。

去年是我开始工作以来第一年不在家跨年。

去年是我开始工作以来第一年没给自己一整年的作为做个总结。

去年，我没在世界末日那天离开，所以我必须过今年。
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今年，没被分配到预期中的考试与理科大头，算是不幸中的大幸，至少工作量没那么重（我希望）。

今年，放下了红新月会头头，卸下了华文学会负责老师，但是很怀疑随时会再被摆上台。

今年，可以跟预备班说掰掰（希望是一整年而不是一个月）。

今年，还是带小瓜（好像什么事开了个头就会没完没了）。

今年才开始，今天就被催婚了两次！怎么大家比我还急啊？可以想象这问题一整年将被提起无数次。

今年，没有了好拍档在身边，好多事都得自己做决定，自己处理，没有讨论对象，全凭自个儿乱闯，看到什么做什么。为什么要逼我一下子长大？
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我希望一切顺利。

我希望大家平安健康喜乐。

不求样样第一，但求无过无失。

办事不拖延，不抱怨，保持正面思想。

加油加油！