想念小瓜

突然之间好想念他们，想念那群当初被我骂得半死的小瓜。是什么原因呢？他们并不是我第一批的学生。总听人说，第一批学生总是特别让人难忘，但是我的第一批学生呢？真的得不太能够记得他们的名字了，只是见到面大概还记得，我曾经教过一个这样的学生。或许是因为那时的自己忙着practical 的事，也可能是因为我教导的班级都是异族学生，所以都没什么机会好好跟他们联络感情吧！再来，我把生活的重心放在教会了，与弟兄姐妹的关系倒是还不赖！哈！
至于这些小瓜又是从何而来呢？这些所谓小瓜是我当临教时的学生。由于自己只是临教，所以我只被分配到最高班四年级而已，而气我半条命的就是这些学生了。话说我跟着班学生其实还蛮多机会接触。首先，我教他们的数英，所以其他的一些副科如音乐及图工也让我接手了。另外还有华文学会的活动，所以我见他们真的比其他班的同学来的多。这群瓜嘛，老实说，很顽皮，很懒惰。我教书时，会听书的总是那几个，回答问题的也是同样的人。而且呵，他们好会跟我讨价还价！之前的老师给的功课他们总是乖乖完成，但是当我给功课时就会听到各种声音“老师，不要给太多，等下还有XX 活动！”或者是这样“老师，够了！”诸如此类的话。这像话吗？结果我还是会跟他们妥协（偶尔），但规定他们必须准时交功课。但是不做功课的同学总是越来越多，到最后就是自己起的对他们乱吼乱骂。结果？还是不做功课。
为何我会想念他们呢？是因为他们的俏皮吧！上课时的吵闹及胡言乱语时常让我忍不住笑场，严师形象毁于一旦。每次我骂人时总会有几把声音帮忙我骂，结果最后我还得骂一些不相干的同学。上课时让他们问问题，结果竟是“老师，你有男朋友吗？”或是“老师，你今年几岁？”，很busy body 吧！很多让人措手不及的问题（课外），很多高怪捣蛋的笑料，很多平凡中的不平凡。还有，很多烂摊子让我收拾。
另一群让我映像深刻的瓜是二年级的同学。他们班的天资不错，而且竞争及好学风气很好，但是也是有一些同学敢跟我开玩笑和胡闹的。开始时，我还以为他们多少会冲着校长的女儿这名字而收敛一些，结果并没有，显然是我想太多了。顽皮的还是顽皮，懒惰的还是懒惰，当然，用功的还是保持了自己的水准。
升中学了，将有自己正式的学生，很多东西得重新开始摸索学习，也可以说，我必须跟我的学生一起成长，一同进步了。会怕，但是没当初去实习时那么怕。是长大了吧！面对失物的心态开始慢慢转变了，只希望那颗傻傻纯纯的赤子之心不会变。

20081123

发现自己渐渐对写作少了当初的那份热诚了。可能是因为自己真的是过了那段为阜新词强说愁的年纪了。不晓得从何时开始，自己对于一些在书刊上的作品感到乏味，千篇一律，少了那份新意，有的多是诉说自己的苦难及悲哀。人似乎很少会珍惜身边所拥有的，总会觉得事情很烦人，很无聊；当失去时却又在怀念那苦苦的岁月，那些当初那么讨人厌的人事物。
一直一直在长大，但是认真看才发现自己在很多人眼中一直都长不大，甚至在别人眼中的我是一直在往后退吧？我已经不再是当年老师眼中那个品学兼优的好学生了。不过，说真的，有时当好学生还真累，也让自己的人生时许少了一些些乐趣了，或许我是个有问题的好学生吧！总不能一根竹竿打翻整艘船，应该很多好学生还是很享受这份荣誉的。
现在的自己很多时候都是跟着感觉走。什么是跟着感觉走呢？心中的声音主宰了我的言行举止。想说什么就说，不开心回答就不回答，想坐就坐，要站就站。结果呢？自己不见得很开心，身边的人同样不开心。
很多时候会想，是宗教的关系吗？让我和大家很多时候有意见上的分歧。还是我真的是太落后了？以至于自己不再了解大家的话题和想法。

P.S. 心里的想法已经不再像当初那么容易表达了，也可能是不晓得自己想表达什么了，心里不是乱糟糟就是空空的，好像藏不下什么。也没那么容易哭过就算，笑过就忘。

叛逆

从来没想过自己的叛逆期会是如何的。其实自己也已经过了该叛逆的年龄了。中学时期的自己实在是太懂事了，懂事到自己所做的事都是站在别人的立场去想；到底我逃课会有什么影响？我说话没礼貌会怎样？我没做功课的话会发生什么事？我很多时候都是先顾全面子，自己和家人的面子。
当自己处处都在想着后果的时候，无形中就给了自己很多的限制。晚上不可出夜街，不然第二天会没精神上课；不可跷课，不然担心跟不上进度；不要拍拖，不然会影响学业。总之就是一大堆的不，一直到十九岁都觉得自己只是活在课本及功课中，没疯过，没狂过。
真正开始不以功课为主是升大学之后了。其实也不是不想把重心放功课上，而是发现当自己就算用功过后得到的还是比人少，读了也不见得懂以后，再加上一个考得超烂的成绩，于是乎，大学的成绩都是得过且过的状态居多，当年的名列前茅不复存在。可悲啊！
其实嘛，那段岁月，我把时间都给了自己，参与各种活动，发呆沉思，甚至是人生路上第一个男友。那时的自己懵懵懂懂，明知不该在一起还是一脚搭上了恋爱的列车，结果就是让自己跌得浑身是伤。很多的疯狂，很多的豁出去都是在大学时段发生了。不过，我想那时的我还不是叛逆吧！当时的我可乖了，功课不好还是会用功，恋爱失败不会大吵大闹，不乱发家人脾气。咦，怎么现在越想越觉得心虚了？我当时还满常发脾气的咧！哈！看来我现在的功力是加深了。不时顶撞父母，三天一小吵五天一大吵是常有的事，不吵那天就是不爽了，话不投机嘛，干脆不说！最伤父母的好像也是这段日子。是因为工作的关系吗？工作的压力及不开心都被我带回了家里，家人都成了我的出气筒。他们不喜欢的我偏要做，觉得自己对就一定不认输，搞得家里的气氛糟透了。怎么搞的？二十多岁才学小朋友搞叛逆？天！成熟一些吧！是时候把一切放下，重新出发了！加油！

我毕业了

毕业了，四年就这样过了。好像有学了一些，可脑袋却还是空空的，学问没有，朋友倒还有一些。
想当年（会想当年的人已经开始慢慢变老了）还抱着兴奋加一点点的紧张踏入大学的大门，如今已经穿上了那件红色袍子。从来就不太能认路，所以开学期间用了两星期的时间才勉强能够记住自己上课的地方。说真的，若是当时身边没有朋友的话，我还不晓得是否能够撑完这段路程。
大学第一年发生的第一件大事就是掉了钱包。真得无法否认自己是那么糊涂，至今不变，哈！在我们的Jabatan Matematik 后的店吃午餐竟把皮包也吃丢了。真的很难忘的不是掉皮包，而是有一个莫名其妙的家伙就这样陪着还算陌生人的我绕着校园打转！那一刻真的满感动的，毕竟她可以一走了之，事情完全与她无关。但是，她一路陪着我，直到皮包最后物归原主。Hiao人，你还记得这件事吗？真的谢谢你哦！
再来就是大学第一年第一学期的疯狂玩乐，出外逛街，参与各种活动，以致当大家都得了好成绩时，我却一个人落在了后头。不到3.5的成绩让我有点慌。我开始担心自己的成绩了，责备自己贪玩上千次，也让我第二学期变得很有压力。我开始不参与朋友间的聚会，不与大家出去逛街，少谈天少玩乐，从来不少的只有压力，自己施加的压力。压力！压力！压力！真的很累。然后很累的结果是我的成绩只进步一点点，终于超过3.5了，还接近3.6 呢！心里期盼一张sijil dekan却换来一句3.75以上才有。天！为什么早不提升，迟不提升，偏偏在我达到目标时却……有点无奈，有点失落。或许，还不只一点吧！
第二学期过了，第三学期也过了，还是在功课与考试中度过。对了！考试！那考不完的试最要命！最多怨言是考试多还要做多多的assignment，根本是欺压百姓！哈哈，是欺压学生。无论如何，这段日子还算平静的。直到第四学期。
第四学期发生了三件大事，也可算是我的大学生涯最精彩，最多事的时候了，而且三件事都是同时发生哦！第一件，也是最关键的一件，我成为了第一届新春晚会— PAP的筹委。是第一届哦！其实也满奇怪的，我当时真的是百分百投入，甚至可说是费心费力呢！为什么？我想是要弥补中学时段自己太过着重在课业以至忽略了课外活动。我很用心很用心在为着活动付出，在忙，而且不能够明白为何有人自己报名参与活动却不肯用心把自己的工作做好？最后我甚至病了，在自己生日的时候倒下，还要在开会时让自己好友架回宿舍好让他们为我庆生！那一刻的我哭了，抱着那hiao人哭了。Hiao人，你还记得吗？或许，自己真的是太累太累了，以致当我感受到大家的关心及鼓励时，长时间的压抑终于爆发了，那可得我什么都不想了，彻底让自己脑袋放空，去体验那份浓浓的爱与关心。还是那句话，谢谢你们。
第二天的PAP满顺利的，我们也玩得超爽，只是不爽宿舍没水。然后莫名其妙的，我不晓得如何开始与他有了联络，开始时互相传短讯彼此鼓励，然后开始相约出外逛街吃饭，然后我们就在一起了。一切真的发生得太快了，让我身边的人都措手不及，也让他们时时为我担心。可是当时的我真的是没考虑太多，一直跟着感觉走。我还是那个糊涂的我，糊涂地被宠着，然后与他互相学习彼此的好习惯和坏习惯，一起读书吃饭逛街看戏…… 然后就放假了，然后就在我已经习惯被捧在手心的时候我却从那双手上摔了下来，在我担心自己随时会摔跤的时候摔下来。我摔了，很痛很痛，真的体验到心痛的感觉，但是我没哭。没哭不是因为我很坚强，也不是因为我不伤心，而是因为一个很笨很笨的理由：我妈在我房里睡了，我不想吵醒她。很烂吧！不哭，但是失眠了，第二天带着熊猫眼去上班。那天真的很漫长，一直一直不停回想我们经历的点点滴滴，好几次想哭但都忍住了。直到回家后，我把自己关在房里哭个够，然后有个笨蛋回来问东问西，我才把事情说了，然后在我妈怀里哭。至今，我只为这件事哭了三次，应该可以用“只”吧！第一次是分手后的第二天，一次是情绪低落，莫名其妙哭了一场，还有一次已经记不起了，只记得自己对自己说，为这件事，为这个人，哭三次就够了。没必要为一个不珍惜自己的人哭太多次吧！
第三件事是我信主了，莫名其妙的信，朋友比我还高兴。刚信主时没什么成长，也没花时间给上帝。真正开始用心认识神是在开学后，恢复单身的我把空出来的时间用在认识神。开心伤心难过无聊，甚至考试不想念书就读圣经。我就这样成为了基督徒，直到现在。开始认识神，认识自己，一点一点学习，学习如何成为好的见证，但总是觉得自己已越来越糟，怎么办？还好还是有弟兄姐妹的鼓励，当然也有自己的一丝丝经历。
接下来几个学期又恢复了平静，都是在上课下课中度过，上课与朋友一起疯，恢复了阴晴不定的性格，放假则去短宣顺便度假，美其名是为人，实际上自己经历神更多。每次的短宣都有不同体验，也学习到不同的功课。当然最最重要的还是从弟兄姐妹当中学习信心。KK, I-Connect还有林明短宣都让我痛快哭一场，也让我更信靠主。第一次还属于摸索阶段，很多事都不敢放胆去做。第二次与国大的几个家伙简直是一拍即合，疯了！但是很棒！第三次，林明，山明水秀，还第一次与hiao 人两姐妹一起，真的也是疯了。这次也是最热闹的一次，还好有机会在毕业前一起为主而努力。
然后就是实习了，三个月，到了一个陌生的地方。但是感谢主，真得让我在那里找到了教会，而且还与大家相处愉快，甚至当我第一次踏入教堂是在心中默念：我终于回来了！那一刻真的很棒。但是我学会了一件事，要什么一定要清楚说明，我忘了求神给我听话的学生，所以那群学生让我每次进班前都充满恐惧。还好，我最后毕业了，差点还以为要重新实习呢！
终于熬到了穿红袍那一刻。最辛苦是领毕业袍了，从早上九点排到一点多还在等，最后差点晕过去，只好拜托朋友帮忙了，自己则跑一旁凉快吹风透气。结果？还是没能拿到袍，又累又饿得我们带着一身汗臭味到外头的餐厅用膳，过后再继续冲刺。这一排就排到了五点才完成这苦差。真的好累，也真的是笑话，校方怎么可以让这样的事发生呢？只开三个counter 让人领袍，不排长龙才怪！
终于踏上了台，接过了那张假的证书（真的过后补发），什么都值得了。踏出礼堂，与家人及朋友会合拍照，四年似乎等的就是这一刻了。很多朋友都在没通知的情况下到来祝贺，给了我意外的惊喜，很感动。与学园的弟兄姐妹唱诗时几乎要掉泪了。拍照，拥抱，祝贺……这是最完美的句点，代表了这阶段的结束，也预告了人生的另一阶段即将开始。是时候跟过去说再见了，并且准备迎接新的生活了。
调整心情，准备好，再出发！

20080815

今天的心情超级无敌霹雳不好！我家的小狗狗不见了，然后刚才又跟爸顶嘴。我不喜欢这样的我，也不喜欢这样的事一再发生。我知道工作过后自己的心情很多时候都不太好，情绪暴躁，很容易生气。但是我真得不喜欢每次他们明明知道我心情不好时还要来惹我，还要说一些话来让人觉得烦躁。我不喜欢这样的感觉，也不喜欢自己这样对他们。到底我该怎么办？为何年纪越来越大，我反而不能够体会他们的心情了呢？应该说是情绪控制越来越糟了？我不喜欢对他们大喊，但是我同样不喜欢他们什么都说成是我的错。为何他们就可以有烦，可以有不说话的时间， 而我却必须配合大家所说的呢? 很讨厌很讨厌很讨厌这样！想起了他。 还记得那时候跟姐吵过以后我跟他说我的心情不好， 是他教我要鼓起勇气道歉的。现在也一样吗? 为何人就是那么难跟自己的家人说声感谢或对不起的话呢？

*重新读过之前所写下的一言一语，发现很多事情又有了变化。之前那只笨蛋狗不见了，心里担心却被某人用不耐烦的语气讽刺一番，而今那害我很不爽的笨蛋自己回来了。之前工作会累，也担心自己会变得麻木，现在却要放假了。真的好多事都不一样了，虽然还有很多事还是保持不变。希望怀心情变好，好心情更好！希望坏事变好，好事更好！希望我可以快快乐乐没烦恼！

你是哪种可能？

如果有一天，你有机会看到这些文字的话，有几个可能。
第一：你是我很要好，很信赖的朋友，我对你有着一百巴仙的信任，完全不担心会有被背叛的一天。所以，好朋友，请你对我有着一百巴仙忠诚，别让我对朋友感到失望。背叛不是那么好受的。
第二：我一时疯了或是被雷打着，突然把你当成好人看，我现在正在为我自己的快言快语而后悔着呢！好不好请您高抬贵手，放我一马？
第三：你可能是那个他，对，就是那个！如果你是他的话，我相信你懂我说的是你。我要让你看到你所做的对我的影响，你的话给我的伤害，你的举动让我对人感到失望。我要让你知道自己做的，你以为不要紧的事对其他人可能会是一辈子的伤害。请你别再伤害其他人了，好吗？
第四：可能我们有机会一起吧？也可能你是我认定可以交心的朋友，我想让你了解我心中的想法，一些我平日无法表达出来的，一些我自己也不确定的事情。我想让你知道我经历过的，开心、伤心、难过、无助，甚至是我的胡思乱想及搞怪逗趣点子，一切我都希望能与你一起分享。
应该还有第五和第六吧！哪天我觉得你能来，我就会给你网址了。或许，这只是我的胡思乱想！或许，这网页永无见天之日。我只是让自己有一个可以畅所欲言的空间。如果你真的登陆了，那么，请你别让我失望。请别破坏我唯一面对自己的空间。

看开

有时会觉得自己迷失了，不晓得自己追求的是什么，要的是什么？每天日复一日地忙碌过日子，忙碌但空虚。每次看到朋友开心的笑脸，听着大家分享一些趣事，我就会怀疑自己是否太执著？还是，我现在的生活根本不是我要的，这是一个错误的选择？很希望能有所突破，但也知道自己没勇气走这一步，更知道自己最后还是会选择这一平淡无惊险的路走下去。或许，我真的应该看开一些了。

毒药

今天的心情不太好，一整天都被上课时的是影响情绪。
今早在办公室时，听到一些闲言闲语，不太开心。虽然被批评的不是自己。或者，他们在影射我？我也不是很清楚，只是真的很不好受。
我不明白，当一个人自己没把事情做好时，为什么不检讨自己的弱点，反而要用言语伤害及攻击付出一百分努力的人呢？
很希望自己不受影响，可是没办法，因为我也是凡人，总是需要学习如何去适应。只是我不能接受教育工作者的行为竟是如此的。为何不顾好自己的品行？当你自己没做好时，是问你要以什么立场去批评及教育学生呢？你的话有说服力吗？
还有，亲爱的同学，请你们做好自己的本分，好吗？有些累了。我不想骂人了。真的很累。一直都很想用爱的教育，但是渐渐发现你们似乎都不会珍惜别人为你们付出的，反而是把一切视为理所当然。我才初为人师表，可是耐性就快被你们磨光了。请你们别让我对这份工作感到失望，好吗？
今天想起了之前在教会听回来的一些道理。记得那天牧师说，不要恨一个人，因为恨就等于将毒药往自己的肚子里塞。我想生气也是一样吧！当你生气时，别人根本就没什么感觉，倒是自己伤的很重，甚至影响了一天的生活作息，真的很不值得。
话虽如此，我还在适应，还在调整，还在想一个最适合去面对工作的态度。我真的不想每天吞食毒药。

华语

想试试看写华语会有问题吗？
应该还好吧！
不然恐怕这部落格予我的功用就少了一大半了。
还好，可以。
哈哈！太好了！
我的作品，你们就快要曝光了！
爽！