想念小瓜

突然之间好想念他们，想念那群当初被我骂得半死的小瓜。是什么原因呢？他们并不是我第一批的学生。总听人说，第一批学生总是特别让人难忘，但是我的第一批学生呢？真的得不太能够记得他们的名字了，只是见到面大概还记得，我曾经教过一个这样的学生。或许是因为那时的自己忙着practical 的事，也可能是因为我教导的班级都是异族学生，所以都没什么机会好好跟他们联络感情吧！再来，我把生活的重心放在教会了，与弟兄姐妹的关系倒是还不赖！哈！
至于这些小瓜又是从何而来呢？这些所谓小瓜是我当临教时的学生。由于自己只是临教，所以我只被分配到最高班四年级而已，而气我半条命的就是这些学生了。话说我跟着班学生其实还蛮多机会接触。首先，我教他们的数英，所以其他的一些副科如音乐及图工也让我接手了。另外还有华文学会的活动，所以我见他们真的比其他班的同学来的多。这群瓜嘛，老实说，很顽皮，很懒惰。我教书时，会听书的总是那几个，回答问题的也是同样的人。而且呵，他们好会跟我讨价还价！之前的老师给的功课他们总是乖乖完成，但是当我给功课时就会听到各种声音“老师，不要给太多，等下还有XX 活动！”或者是这样“老师，够了！”诸如此类的话。这像话吗？结果我还是会跟他们妥协（偶尔），但规定他们必须准时交功课。但是不做功课的同学总是越来越多，到最后就是自己起的对他们乱吼乱骂。结果？还是不做功课。
为何我会想念他们呢？是因为他们的俏皮吧！上课时的吵闹及胡言乱语时常让我忍不住笑场，严师形象毁于一旦。每次我骂人时总会有几把声音帮忙我骂，结果最后我还得骂一些不相干的同学。上课时让他们问问题，结果竟是“老师，你有男朋友吗？”或是“老师，你今年几岁？”，很busy body 吧！很多让人措手不及的问题（课外），很多高怪捣蛋的笑料，很多平凡中的不平凡。还有，很多烂摊子让我收拾。
另一群让我映像深刻的瓜是二年级的同学。他们班的天资不错，而且竞争及好学风气很好，但是也是有一些同学敢跟我开玩笑和胡闹的。开始时，我还以为他们多少会冲着校长的女儿这名字而收敛一些，结果并没有，显然是我想太多了。顽皮的还是顽皮，懒惰的还是懒惰，当然，用功的还是保持了自己的水准。
升中学了，将有自己正式的学生，很多东西得重新开始摸索学习，也可以说，我必须跟我的学生一起成长，一同进步了。会怕，但是没当初去实习时那么怕。是长大了吧！面对失物的心态开始慢慢转变了，只希望那颗傻傻纯纯的赤子之心不会变。

20081123

发现自己渐渐对写作少了当初的那份热诚了。可能是因为自己真的是过了那段为阜新词强说愁的年纪了。不晓得从何时开始，自己对于一些在书刊上的作品感到乏味，千篇一律，少了那份新意，有的多是诉说自己的苦难及悲哀。人似乎很少会珍惜身边所拥有的，总会觉得事情很烦人，很无聊；当失去时却又在怀念那苦苦的岁月，那些当初那么讨人厌的人事物。
一直一直在长大，但是认真看才发现自己在很多人眼中一直都长不大，甚至在别人眼中的我是一直在往后退吧？我已经不再是当年老师眼中那个品学兼优的好学生了。不过，说真的，有时当好学生还真累，也让自己的人生时许少了一些些乐趣了，或许我是个有问题的好学生吧！总不能一根竹竿打翻整艘船，应该很多好学生还是很享受这份荣誉的。
现在的自己很多时候都是跟着感觉走。什么是跟着感觉走呢？心中的声音主宰了我的言行举止。想说什么就说，不开心回答就不回答，想坐就坐，要站就站。结果呢？自己不见得很开心，身边的人同样不开心。
很多时候会想，是宗教的关系吗？让我和大家很多时候有意见上的分歧。还是我真的是太落后了？以至于自己不再了解大家的话题和想法。

P.S. 心里的想法已经不再像当初那么容易表达了，也可能是不晓得自己想表达什么了，心里不是乱糟糟就是空空的，好像藏不下什么。也没那么容易哭过就算，笑过就忘。

叛逆

从来没想过自己的叛逆期会是如何的。其实自己也已经过了该叛逆的年龄了。中学时期的自己实在是太懂事了，懂事到自己所做的事都是站在别人的立场去想；到底我逃课会有什么影响？我说话没礼貌会怎样？我没做功课的话会发生什么事？我很多时候都是先顾全面子，自己和家人的面子。
当自己处处都在想着后果的时候，无形中就给了自己很多的限制。晚上不可出夜街，不然第二天会没精神上课；不可跷课，不然担心跟不上进度；不要拍拖，不然会影响学业。总之就是一大堆的不，一直到十九岁都觉得自己只是活在课本及功课中，没疯过，没狂过。
真正开始不以功课为主是升大学之后了。其实也不是不想把重心放功课上，而是发现当自己就算用功过后得到的还是比人少，读了也不见得懂以后，再加上一个考得超烂的成绩，于是乎，大学的成绩都是得过且过的状态居多，当年的名列前茅不复存在。可悲啊！
其实嘛，那段岁月，我把时间都给了自己，参与各种活动，发呆沉思，甚至是人生路上第一个男友。那时的自己懵懵懂懂，明知不该在一起还是一脚搭上了恋爱的列车，结果就是让自己跌得浑身是伤。很多的疯狂，很多的豁出去都是在大学时段发生了。不过，我想那时的我还不是叛逆吧！当时的我可乖了，功课不好还是会用功，恋爱失败不会大吵大闹，不乱发家人脾气。咦，怎么现在越想越觉得心虚了？我当时还满常发脾气的咧！哈！看来我现在的功力是加深了。不时顶撞父母，三天一小吵五天一大吵是常有的事，不吵那天就是不爽了，话不投机嘛，干脆不说！最伤父母的好像也是这段日子。是因为工作的关系吗？工作的压力及不开心都被我带回了家里，家人都成了我的出气筒。他们不喜欢的我偏要做，觉得自己对就一定不认输，搞得家里的气氛糟透了。怎么搞的？二十多岁才学小朋友搞叛逆？天！成熟一些吧！是时候把一切放下，重新出发了！加油！