Saturday, January 31, 2009

我爱你,却必须放弃你

我爱你,却必须放弃你。
这是海角七号电影里其中一封信的经典优美情话。
我爱你,却必须放弃你。
说起来好想满凄惨,满伟大的样子。而且电影也满出名的说。
但是,抱歉,可能我真的老了,这句对白我真的无法认同。如果你们要的是如此伟大的爱情,那么你们就放胆去爱吧,放手一搏,管他是近还是远,不在乎最后是否要放弃。反正已经说好了,你是注定会被放弃的。知道结果了还去,没什么好怨的。
对我而言,这不行。爱,就好好爱吧!如果你是爱我的,那你就说出口,好让我知道,不要一边说爱我,一边又给一大堆烂藉口说不能在一起啦,有苦衷之类的。若是两人相爱,那么有什么是不能两人一起商量好,一同面对的呢?你的能力不够?还是我的能力有限?还是,根本一段感情本来就是那么的脆弱,以至两人只可共快乐,不能共患难?
我爱你,却必须放弃你。
抱歉,若你是要放弃我的,请别对我说爱我。
若你一开始就打定这样的主意,我要说的是,你更爱你自己。请不要把你个人的自私美化了。请不要把你的懦弱说成很伟大。那充其量只不过是逃避而已。更进一步的说法,你根本是对两人的感情没信心,明确一点,是对我没信心。对我没信心,那么一切都是零。请不要把你对我的伤害说得那么伟大,我只会感觉到被背叛。
所以,爱却必须放弃,那么这份爱你还是自己慢慢享用,留在心底吧!
我爱你,我就要跟你在一起。不强求,但是也不轻易妥协。

Wednesday, January 21, 2009

好好恋爱

我的天父,可否让我好好地谈恋爱
不在流泪,不再伤痛,不再聚合又要分开

我的天父,我只想要安稳地找个人来爱
请让我知道那个人在不在

我的孩子,难道你忘记了我就是爱
学懂爱我,学懂爱你自己,你就懂好好恋爱

我的孩子,何不尝试着安静地慢慢去等待
你就会知道那个人在不在

你是否愿意相信

愿意相信,爱我的主我愿意相信
是太早或是太迟

没有事情是太早或是太迟

By: 王祖蓝
彭家丽

Sunday, January 18, 2009

初生之犊心情篇

开学两个星期,得到的东西好多,如无数的工作和文件处理、改不完的功课、读不完的书、痛痛的喉咙还有熊猫眼一双。这份工作,我是否做得开心?难说,都有吧!或许不是不开心,只是有时会感到无助,无力感很重吧!

开心的是同事都很好相处(目前为止都很好),有些学生很乖很可爱,看到他们用心会很有满足感。有些学生很顽皮很捣蛋,说的话很无厘头,就是那种抱着不气死你不甘心的态度,但是,往往就是这些让人头痛的学生同时让我的生活不会那么沉闷。有没有办法让这些学生变得还是那么无厘头,不过很乖很勤劳?那么我的教学生涯肯定会很写意很有趣的,哈!

其实,到底老师的立场应该是如何?我应该站在学生方面想,还是为着校方想?学生不要上课当然不行,可是如果是代表学校参加比赛,是否可以让学生选择自己喜欢的项目?还是得选择最有机会赢的项目?本来,那项目从没到有了。然后,从担心他们不能入选到最后大部分人都入选了。接着我还来不及高兴他们却说因为朋友没入选,所以他们也不想参加了。天啊!当一个晴天突然加上一个霹雳的时候,我不知道自己该给什么表情了。那时的感觉是无力无力无力!还能有其他感觉吗?在经过了多次交涉后的结果竟是这样。请你们就想想我的立场好吗?若你是来玩玩的,那你哪里凉快就往哪里去!这样让我很为难咧!结果就为着这些事来接见学生啦,讨论对策一大堆的,甚至出动友情攻势,让他们回去考虑清楚。结果?结果就是我几乎要成功的时候校方的决定是要让他们参与其他的项目,包括那些原本愿意成为学校代表的学生。我能够怎样?我什么都不能做,甚至还要告诉学生说,那你们就参加另一项活动吧!其实心里面真的好失望好失望好失望哦!天!现在想起鼻头还酸酸,好像越来越关不紧水龙头了。想不难过也不是那么容易,看着他们一步一步走来,一路上陪着,感觉到他们在游戏上的开心和热忱,真的,我觉得能够找到自己有兴趣的事不是那么容易。若是他们能 够证明给校方看自己的能力更是好了。可惜啊!

现在开始慢慢跟大家熟络了,太熟络的结果就是他们开始踩上头了。感觉上我较像是朋友吧!或者说对他们而言,我就是一个大姐姐那样,专门来照顾他们,看着他们,然后当他们开心时可以耍耍性子闹闹情绪。是好还是不好?我不晓得。我只是不喜欢当一个我自己都不喜欢的老师。我喜欢有学问又可以与学生一起闹,甚至是可以以老师的影响力来让他们愿意学习,改变他们的求学态度。可是,我似乎离那地步还有一段距离,现阶段我只是那个可以和大家开玩笑,有点傻傻又很好欺负的老师。现在大家对我的印象还不错吧!刚刚有个学生告诉我,老师,我会努力搞好你教的科目的。那是对我的承诺,也是对他自己的承诺。开心我至少还让他们想上课,但是也担心这只是三分钟热度。不过,起码他还肯尝试,我当然不能放松了。能帮几个,就帮吧!能影响几个就几个吧!尽力而为就好。

可能我让人感觉承受太大压力了吧?见面大家都叫我放轻松,做了自己本分就好,我不晓得自己是不是真的很大压力。我是花了比以前更长的时间来准备功课,也比以前更认真去读每一个字。我少了的是时间,我少了的是睡眠。但是,这我都乐意,只是有时会有点累,会恍神就是了。我不喜欢的是文件处理,而且还是数不清的文件。课文还可以念懂,文件嘛,我是看得头大!更担心的是,我的任何一个小差错都有可能会影响活动或事情的进度,影响大家而成为罪人是我最不愿意的。可能是这样吧!这成了我的压力来源,也是美中不足的地方。

不管怎么样,希望自己能够时时都为着学生着想。多年后,我还要是现在那个有热忱的老师。我把你们的饶老师视为榜样咯!

留痕 20081129

在我预料之外,你闯了进来。
毫无预警,你打乱了我的生活。
本来好好的生活,被你说成无聊。
会吗?胡思乱想应该也是无聊的一种吧!
本来没想过会有交集,突然却开始变得熟稔。
本来…本来…本来…本来我要让你当官呢!
乱了乱了乱了,全都乱了。
脑子放空,放空,放空…
要嘛就像炮弹一般炸下来,轰一声烧起来;
不然嘛,就像微风咯!轻轻吹过,不留痕迹。
只是嘛,微风有时也不是不留痕的。

Friday, January 9, 2009

20090108

2009年1月8日 6.02am 星期四
如果,要在这里留下的是一些不开心的事,那么,我宁愿永远永远都不要再碰这本书了。
2007年1月7日凌晨一点多,我又失去了两个朋友,健杰及阿田,车祸。现在还有阿权,critical。我想,大家都不太能接受吧!我能吗?
我以为,我是那种不太会哭的人了,很多时候,类似的心情已经被自己藏得很隐秘了,甚至,听到消息后也没有流泪。
不过,现在我知道了!那是因为我还没消化这消息,所以大脑没分析好该作何反应。回到学校,non-stop thinking about the message telling me what happened, thinking of my friends who have leave me forever…
新年快乐?还有快乐吗?我真的好怀疑。当新年快乐这句话已不适合用在一大群年轻的心,那么,这一颗颗的心要如何走过这一年呢?当新年已不能给我们任何期待时,我们该以什么心态面对呢?
在哭,可是已经不晓得自己是为何而哭了。心理的感觉只有矛盾两个字可形容。我是该庆幸自己没有与大家见面,所以心理压力比较少,还是该遗憾自己错过与他们见面的机会较多?我想,是后者居多吧!
我可以怪他们吗?明明说好要让我变很多话的,但是还没做到就先离开了。那是你给我的承诺呢!是否之前若是想起了,可能就不会离开了?
其实,昨天一天都在怕,在担心,似乎自己的朋友一个个都开始离我而去了。感觉上,我留下来好孤单哦!总觉得剩下那一两人也会立刻作出决定,不再留下。可是,我还能往哪里去?于是,我成了被留下的一人。若是我的感觉是这样,那么,接电话的他肯定是更难受吧!半夜接到电话,then 要去confirm事实,要联络家人,帮忙处理一大堆。那是什么心情?早晨再到现场拍摄,记录朋友留下的最后痕迹。无疑,每张照片都是痛吧!在大家七嘴八舌讨论询问时,他一遍又一遍重述发生事情的经过,等于是一次又一次看到他们遇害。若是我会很痛,你痛吗?看到他一人静静坐在一旁,还蛮担心的,问一句你还好吗?回应是哦加笑脸。总觉得那真的不太ok。
今天出殡了,做工,不能去。大家都回KL了。还剩几人呢?
永远怀念你们。

Thursday, January 1, 2009

新年...快乐...

新年的第一天,告别2008,迎接2009,把旧的日历换上新的,期待着自己的人生路也重新开始,可能是不同的际遇,更是比以往积极地面对日子。哈!之前还蛮简单的说,可是今年一切对我而言却没那么容易了。首先,在这新一年的第一天,我就失眠了。这似乎不是太好的开始哦!是什么原因让这件事发生呢?罪魁祸首是那杯咖啡,是的,哦,该说是那半杯咖啡!而现在嘛,除了我以外,还有一个泡咖啡给我喝的人陪我一起失眠,哈哈!所以说嘛,明知自己容易失眠就别在晚上喝咖啡了!笨啊!

第二个失眠的原因,追根究底的话应该是那本《阿利跛的》惹祸,不停地追看的结果就是我错过了自己平日的正常睡眠时间,错过了睡眠时间就表示这天我是很难入睡了,可能躺了老半天结果却发现:怎么我还没睡着啊?或者更正确的说法是没有高素质的睡眠,而浅睡之于我等于零。

第三个原因则是因为我想太多了。想什么?想开学后的事。是的,这新的一年对我而言真的是完全不一样了。一年前,我虽然是实习老师的身份,但是美其名我还是一名学生,在实习的过程校方也尽量配合及给予我们帮助。但是一年后的今天,我的身份是一名老师了,不能够再随随便便,至少在面对学生上如此,甚至是接下来的工作,那份我必须扛起的责任,都容不得我再任性了。很多时候都对自己说要放松,尽力就好了,但是很多时候也知道,知易行难,说实在是比真正去实践来得容易多了。之前很期待毕业的一天,因为毕业了就表示我跟考试脱节了,不需要再做一大堆功课,不需要在指定的时间完成学习进度,也不必担心假期时玩得不爽,要顾虑考试等一大堆闲杂事。现在?我发现我错了,错得离谱。或许是因为这是我第一年接触这份工作吧!以前读错记错,影响的是自己的成绩。现在呢?若是老师教错了,那怎么办?所以我又有了那种要上考场的感觉。真不敢相信!我还以为我解脱了说。完全是两码子的事嘛!我必须准备准备再准备,可是我一点都还没开始准备!劣性还是没改,只会穷担心但是总是爱拖到最后一刻才肯动手完成工作。老说没念书却不肯花时间去念。心里一直问自己该怎么办?然后就自己回答说:到时才打算啦!哈哈!其实真的是很担心的,但是,能拖一天是一天吧!

开始有点语无伦次了。也忘了自己到底是想要组织怎样的文字了。反正想什么就写什么了,我又不是华文老师,这也不是作文考试,管他文对不对题!

后天De琴就要去KL了,在她捣蛋了一个月之后。然后就剩我自己在家自言自语了吧?这样的新年会开心吗?还是,你有什么好的理由让我开心?比如说,我又可以独占房间了?然后我如果有压力也没人让我欺负了。唉…

五月天的新专辑真的很不赖!看阿信唱歌简直是帅呆了!《阿利跛的》棒极了!而我嘛…新的一年,我有一种感觉…我好像是疯了…你感觉到了吗?

还是得跟自己说声:新年快乐!
为自己打气一番:加油!
鼓励鼓励:忘记背后,努力面前,向着标杆直跑…
放下重担:不要为明天而忧虑,明天自有明天的忧虑,一天的难处一天当就够了。

希望我能做到,愿你也行!