为主而活

我们很常说：“我要为主而活，我要让主使用。”

到底是我们为主而活，还是主为我们而存在？

高举你圣名，却过我属意的生活。

我们说：“我要为主……”

我们是为主，还是为自己？还是，根本是主在为我们？

一切掌控皆在主。阿门。

上帝啊，我可以求吗？

你知道，我很害怕向你求吗？

我很怕，你每次都给我让我成长的解答。


我不想这么快长大。

自身难保、自求多福、自讨苦吃、好自为之。

两口再次大驾光临。

这次很好，把全校教中三的老师骂了个狗血淋头，场面只有难看与难堪。

我在想：到底如何做才能符合两口的要求？

工作五年了。

还是改不来直话直说的习惯，或许潜意识不想改吧！

只是觉得：啊！怎么今年那么多冲击啊？

不论怎么做都怎么错。

家长怪老师教不好。

学生怪老师教课不吸引。

当官的怪成绩永远不会进步。

怎么说都是老师的错。

那么，干脆把我们全体撤了，换一批新的老师不就得了？何必留着我们？

你以为我很爱被全世界指责吗？

人生三感：感动·感想·感恩

我不是华文老师，但是看着这群学生，叫我如何能轻易放手？

我让他们写作文，美其名是比赛，实际就是为会刊征稿。其实，他们也懂，但是还是写了这样满满的文章给我，而我则是为自己增添了一本厚厚的小说。

学生，教书匠的乐源，也是悲之泉源。

我可以为着你们小小的贴心而感动，也会因为你们的不懂事任性而难过。

我会在心情好的时候原谅你们大大的过错，也可以在情绪频临崩溃时跟你们斗气。

我知道他们在想什么，但是却不明白他们为何要这么做。

疯起来可以跟大家闹，认真起来就跟他们保持距离。

看着有些学生开始醒悟，有些却还沉沦在自己编织的美梦，仿佛校园生活还好长好长，却忘了光阴飞逝的真理。为学生的省悟而感恩，看着他们进步而快乐，却也为着那些没感觉的同学苦恼。

时常做着做着就会说自己傻，没意思没人懂浪费心血白费心机，然后突然有人说：“我看到你的付出。我看到了你的用心。”仿佛一切就值得了，然后继续当个别人心目中的傻子。

有时在想，换一份工作，会有这样的乐趣吗？

早上无意间读到一封信，说是数理老师过剩，给我们再培训的机会，让我们可以转科：国文、生活技能、特殊教育。心里在想：要换科系吗？三个月的课程，换科系，省得老是被人指责我们教不好，让国家的数理水准严重下降。生活技能好像还不错吧？明明是继数学后最容易的科目，可是我就是不明白学生为什么考不好？是今天的学生真的没办法生活了吗？是现今世代渐渐走向毁灭了吗？

读着学生的文章，边怪自己多事，然后又边感恩还是有学生陪我一起多事。是自讨苦吃，但是也是苦中作乐。有时，有人陪着自己傻，就够了。有人告诉自己说：“累了，就歇一歇吧！”就值得了。如果有那么一天，他们长大后仍会说：“老师，谢谢你为学会撑下去。”那就够了，不是吗？

感恩：

生活中，神总是让我跌，让我慌，让我怒，让我不知所措，然后又扶我一把。
神让我对他们又爱又恨，也时常让我哭笑不得。
但是，神总是提醒我：傻瓜，值得一当。

约翰一书四章十节：

不是我们爱神，乃是神爱我们，差他的儿子为我们的罪作了挽回祭，这就是爱了。

阿们。

路

认识：

大学初期，新生。

什么都好奇，什么都新鲜。

因为身边的朋友而参与了学园，投入，但不太了解。学院之于我就纯粹是一个社团。

相信：

参与小组。

读经分享祷告。

曾经一度排撤然后开始逃避再回来。

有感觉却没接受，然后莫名其妙作了祷告。

高峰：

2006-2008

开始委身在学园。

读经祷告。

短宣。

堕落：

回乡一年后。

没了动力。

没了鼓励。

没人陪伴。

偶尔读经，偶尔教会，更多的是逃避。

近年：

开始找机会回教会（外坡）。

开始重新有感动。

开始读经祷告。

重新作记录。

牧师说：“不晓得如何祷告？那么就读诗吧！诗篇就是很好的祷告文。”

于是，我开始读诗，做不到一天一篇，但是尽量维持中。

读经祷告读经祷告。

偶尔转发一些经文。

在自我与交托中浮沉。

神与人

马太福音七章

毋论断人


1“你们不要论断人，免得你们被论断。 2因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。 3为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？ 4你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？ 5你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。  

求则得之

7“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。

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过了两星期近乎崩溃的日子。   压力、不好的人际关系（与学生和同事）、工作上的不如意。   发现有些人就是怎么劝都不听，怎么说都无动于衷，最后却把矛头指向你，说一句你没说过你没吩咐之类的话。当你讲解的时候，他们却忙着叽里呱啦。   不负责任！（我在论断人）

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 回到教会，又一次稀里哗啦。   是不是去一次就会哭一次？
 我听过这样的话：上帝通常会让初信者感动，慢慢建立他们的信心。接下来感动的频率就会渐渐减少了。   上帝至今还不时给我感动与提醒。   难过与无助时，他总是让我听到我要听的课题。感恩。

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把最近的不如意全盘交托，重新得力。

听清楚：改不来！

我一直都很尊敬你。

不管你为人如何，你曾经是我知识来源之一。

你吩咐的，我都做了。

我该完成的，总不拖欠。

我该呈交的报告，准时到手。

就连现在你的课业我也得帮你做比较填表格画图表，我认了。

该做的我已经做好，没办法做的我也清楚表明办不到了。

请你不要强人所难，让我胡乱修改数据，我办不到。

我已经说得好清楚了：这已经是极限，我们的成绩就是这样，改不来。

若你不信任我，不要让我担任这职务。

若你希望我乱改，那另请高人，我办不来。

我很反感了。

请给自己留一点尊严。

这不是文书的工作。

上帝·督学·学生·我

放假前听说了州教育局的两口开学要来，结果来不成，却来了个县教育局的跟我们说要怎样怎样。

校方一直在忙忙忙，老师也在忙忙忙，只有学生像没事人一般。
收练习本，没人交；叫整理课室，耳边风。说真的，很气。

忍着，跟自己说，不骂不骂，别气别气，可是却憋得自己好辛苦。
收了半年的功课，放假前至放假后，还是交不上来。
拖延再拖延，星期五拖至星期六，星期六过后又星期日，星期一桌上还躺着两本！气！再忍。

更气的是，拖了半年的功课，竟然随随便便给我抄两个练习了事，而且还抄错，省工，摆明是敷衍我，气气气！

该怪他们？还是怪自己？结果上课也给我嘻嘻哈哈，终于忍不住，爆发。

感恩，督学该看的班却看不成。我只能一直一直祷告求上帝让我晓得如何面对。我只能不停祷告上帝让我的心情平静平复。我只能求，不要死得很惨。我想，上帝是听见了。我不晓得，是基于同情我，还是他给我的机会？但是我很肯定，如果那天督学进班察看，暂且不论别的，学生课业方面我是肯定不及格了。

再感恩，因为看不成化学课，我只被观察了数学课。同学，谢谢你们今天的踊跃参与，谢谢你们最近的贴心，也谢谢你们交上来的功课让我能够交差。至少我知道，在上课与学生管理方面，我是及格了。

主啊！感谢你兼顾我，我真的觉得不配。感谢你，给他们选择了今天的课。感谢你，给我这么一个机会。感谢你，让我与故人有机会谈一谈。感谢你，让我的心情在星期一开始奇迹似渐渐平复。感谢你，让我没收到太严厉的苛责。感谢你，让十六人变八人。感谢你，又把我唤了回来。

明天，完结篇，那才是重头戏。然后接下来的后续与跟进。
不晓得会如何，但是就面对吧！明天。

经验与学习篇：

上帝：

不要为明天而忧虑，明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就好了。

最近一直浮现这句经文，我知道不该忧虑，但是还是不停担忧。
我知道该放下，但是担子就是放不下。幸好主没放下我。

改进篇：

官员来搞得自己神经紧张，精神极度紧绷。然后终于崩溃，发了姐姐的脾气，然后哭了一场。然后什么都不管了，感觉却舒服多了。
很多时候还是把自己工作负面情绪带回家，很不好很不好。
谢谢你们爱我与包容我。

学生篇：

哀莫大于心死？
不晓得是他们死还是我死？
跟自己说要提升士气，不要倒下。
但是如果你们不介意，我也不必太在意，不是吗？

心情篇：

五味杂陈。

身体篇：

腰酸背痛累弱残。

精神状况篇：

极度不正常，一直处于高低起伏当中。

终结：
We will never know what is going to happen until it comes to the end..
and normally we won't know when is the ending of one story..
and it always continue..