不成熟

何苦呢？

自以为很成熟，自以为长大了。

何苦呢？

为了自以为是的别人的过失而任性。

何苦呢？

把自己的前途当成什么在看待了？

何苦呢？

为了自己的一时快乐却让家人无时无刻不在担心。

何苦呢？

为了报复他人而毁了自己。

伤害你的人不会为你感到难过。

伤害自己只会让爱你的人难过。

这样做，何苦呢？

37点7度C

好久都没试过这样了。
整个人病恹恹的样子，没精神，然后什么都不做。
昨天醒来，妈妈说：“怎么才一天就变憔悴了，眼睛都变大了。”
是吗是吗？或许吧！只是我没有纠正，其实，已经是两天了。
终于，我还是败下阵来了。
去看了医生，等了一个多小时，进去只有三分钟，然后拿药付钱回家。
算是买个安心吧！烧了三天，也该去医一医了。
然后回家吃了药，睡了一身的汗。烧退了。
晚上再吃药，然后再睡一身汗。
然后今天再吃，再流汗。
还是在烧与退之间徘徊。
是我不乖，我知道。可是，医生开的分量，我真的怕会中毒。
请原谅我很抗拒PANADOL出现在我的人生。医生竟然还要我一天服四次，一次服两颗。抱歉，我真的做不到。
生病第四天，还是有点累累的。希望明天就好了。

胆小鬼！

不知从何时开始,上网已经成了一种习惯。

习惯性乱逛，习惯性留言。

看看朋友，听听周围的声音。

又不知从何时开始，上网多了几项重点。

心情好时分享。

心情不好时疗伤。

生气时骂人。

不满时发泄。

不知从何时开始，我开始封闭了自己。

有时觉得，连部落格也失去了其功能。

公开的结果换来的是失去了自己的防空洞。

我把很多很多的我慢慢收回了心里头。

里面的我越来越壮，收藏的负因子越来越多。

啊~~~

然后，假装若无其事。



你，虚伪！
你，懦弱！

我很在意你的不在意！

时间越久就发现自己越来越在意。

对我而言重要的事，对你来说却只是小事。

当我越在意就会变得越来越无理取闹。

一次又一次生气得莫名其妙，然后一次又一次后悔。

有些事，好像就是要说了才会懂。

可是，有些事，我就是不想说。

好像有点明白她之前为什么总是会生气得莫名其妙了。

无题

看了朋友贴的文章，同时也想起了自己的事情。
到底有多久了？自从毕业后，好像就没搭过公车了。原来，我毕业也有这么久了。
看着学妹在想当年，呵~你也走到了这地步了，那么，我的当年岂不是更久远？

太久了，久得连自己都几乎忘了当初自己是多么想当一位教师。
很久很久以前的感动，似乎早已被各方施加的压力与学生的不合作给磨灭了。
这一刻，我还是不明白，工作就工作嘛，教书，就好好教啊！为什么偏偏要做很多浪费时间浪费精神还有浪费纸张，到最后却只看一眼就被搁在一边的文件？就像我不明白，身为学生的，为何都不能了解自己的责任就是把书读好？难道，读书是为了其他人吗？我不懂。

当学生不做功课，当老师在讨论时学生说一句：“好啦好啦~~快点！”。可能，她是无心吧！或许，那是她说话的方式。但是，我却感觉到了那种不耐烦。应该是这样的吗？口里没说，心里却冷了。这是所谓好学生该有的态度吗？

无数的冲击，随着时间而愈见增加。心，历尽沧桑，剩下的是百孔。我觉得，我已经快走到‘哀莫大于心死’的地步了。认命吧！如果他们不要的，我又何必强给？

去年，我觉得我不配庆祝教师节。
今年嘛，教师节对我而言已不是那么重要了。只是觉得，你们不配称为学生。
如果你觉得自己有错有亏欠的地方，何不认真改过呢？口口声声说知道这样不好那样不对，却一而再地重复同样的事情，一切都是狗屁！说什么sorry sorry，省着吧！我真的讨厌！或许，最好保护自己的方式就是把分出去的爱一一收回。

灰

突然对这份工作感到灰心。
不时在想，或许这份工作不是那么适合我吧？不然，为何一切会变得这么吃力？
该继续下去还是转换环境？似乎，除了教书，我也没什么能耐去做其他行业了吧！可是，今天好像有了新的转机，可能是我胡思乱想，但是，也可能是上帝在对我说话吧？因为，今天冒出了这样的念头：当传道或许也是不错的选择呢！

传道，一个新的选择。
新的环境，新的领域，可以接受的工作范围。更新自己，认识上帝。新的朋友，更贴近主，不会因为工作而有一大堆烂借口去逃避。接触不同的群体，体验不同的生活。学习凡事靠主，为主而活。当然，还是会有不开心的时候，一样会有面对挫折的时候，只是，那种差别应该会蛮大的。

又或者，补习老师也不错。薪水高工作时间自由没有一大堆文件，最棒的还是不必受学生气。在学校，老师得确保学生听得懂。学生顽皮，得给他们说说道理。学生懒惰，老师得想办法吸引他们学习。学生不听书，老师得说：“是我教得不好。”补习老师这完全不需要担这些责任。教得好，补习老师有本事。教得不好，学校老师没尽力。学生出席，照常上课。学生缺席，一样是上课。不需费心去理学生的生活如何，不需费心去管学生是否出席课程。学生听懂了，继续新课程。学生听不懂？还是一样照着课程走。你听不懂吗？自己检讨吧！没人会停下跟你说：“加油，再走两步就到了。”

我想当个不负责任的老师。不想管了，什么都不想管了。今年，我实在骂人骂得太凶了。是今年特别有要求？还是今年学生素质差？如果连写一封悔过说明书也要说谎给借口的话，那么一切已失去其意义了。道德价值观被践踏，那么，还有什么好说？

超级无敌霹雳累

今天连续上了六堂课，得到的就是累。

早上第二堂课，代课，进了甲班。体育课，我让他们换个方式动动身体。于是，值日生开始工作，非值日生也被分派去清理白板，让呈灰蓝色的白板在经过清理后明亮照人，连学生都说他们的白板发亮发光。后遗症就是下午加课时，发亮的白板怎么写就怎么怪。不过说真的，写在那上面的感觉真棒！

第三与第四堂是化学课。让学生做练习然后再讨论，反应还不错，感觉上今天他们也比较能够吸收。是收敛了，也是他们开始感受到考试的压力了吧！最近时常看着他们为某些事而努力，也看着他们为意见不和闹争执，再看着他们同心为他们想贡献力量的未知数而团结一致。看着他们慢慢成长也慢慢在转变。可能他们没察觉，也可能身边的人都在说他们这样不好那样不行，可是我还是希望他们会好好的，毕竟，这是我最爱的一班。很多时候基于立场的不同，我都不能够为他们说话，可是打从心理，我希望他们能够自立，也证明给那些看低他们的人知道，他们是行的！那天有人说要把学校成绩维持在前三名，其实很难，但是，我希望他们能办到！

下课。短短的廿分钟，休息，准备下一堂课。
钟响，再进班。
这次是丙班，数学课。十五题，两堂课。讨论讨论，每一个字，每一个符号。好累。丙班的学生，很多步骤都要被提醒。因为基础不好，所以他们学得好慢，吸收也慢，可是却很容易忘记。或许，不断又不断重复同样的题目会让他们更能掌握吧！

最后是中一生。我的最后一堂课。简单的分数减法，小学的课程。能掌握得早就学会了，没耐心听我啰嗦。不能掌握的，根本就不想听，然后当我讲解完毕过后，换来一句不负责任的“我不明白”。你们不明白吗？我也不明白。我不明白为什么你们不肯听书？我不明白你们为何拿自己的前途开玩笑？我更不明白，为什么明明不肯好好上课的是你们，可是最后成绩不好时，承受的却是我？为什么我比你更担心你的成绩？很不喜欢白忙的感觉，可是偏偏很多时候都是在白忙。

下午，补习班。
英文教育，学生说听不懂。国文教育，一样有听没有懂。华文呢？缺席。之前给的藉口是没有交通，其实根本就是懒惰！很累吗？很辛苦吗？难道教你的人就不会累吗？
想着如何处罚他们。留堂吗？结果，最后遭殃的还是自己。人类灵魂工程师？哈哈哈！真的觉得，这称号太伟大了。

让脑袋空空。放松放松再放松。
然后，想起了一件事：星期六补课！
晕。