我毕业了

毕业了，四年就这样过了。好像有学了一些，可脑袋却还是空空的，学问没有，朋友倒还有一些。
想当年（会想当年的人已经开始慢慢变老了）还抱着兴奋加一点点的紧张踏入大学的大门，如今已经穿上了那件红色袍子。从来就不太能认路，所以开学期间用了两星期的时间才勉强能够记住自己上课的地方。说真的，若是当时身边没有朋友的话，我还不晓得是否能够撑完这段路程。
大学第一年发生的第一件大事就是掉了钱包。真得无法否认自己是那么糊涂，至今不变，哈！在我们的Jabatan Matematik 后的店吃午餐竟把皮包也吃丢了。真的很难忘的不是掉皮包，而是有一个莫名其妙的家伙就这样陪着还算陌生人的我绕着校园打转！那一刻真的满感动的，毕竟她可以一走了之，事情完全与她无关。但是，她一路陪着我，直到皮包最后物归原主。Hiao人，你还记得这件事吗？真的谢谢你哦！
再来就是大学第一年第一学期的疯狂玩乐，出外逛街，参与各种活动，以致当大家都得了好成绩时，我却一个人落在了后头。不到3.5的成绩让我有点慌。我开始担心自己的成绩了，责备自己贪玩上千次，也让我第二学期变得很有压力。我开始不参与朋友间的聚会，不与大家出去逛街，少谈天少玩乐，从来不少的只有压力，自己施加的压力。压力！压力！压力！真的很累。然后很累的结果是我的成绩只进步一点点，终于超过3.5了，还接近3.6 呢！心里期盼一张sijil dekan却换来一句3.75以上才有。天！为什么早不提升，迟不提升，偏偏在我达到目标时却……有点无奈，有点失落。或许，还不只一点吧！
第二学期过了，第三学期也过了，还是在功课与考试中度过。对了！考试！那考不完的试最要命！最多怨言是考试多还要做多多的assignment，根本是欺压百姓！哈哈，是欺压学生。无论如何，这段日子还算平静的。直到第四学期。
第四学期发生了三件大事，也可算是我的大学生涯最精彩，最多事的时候了，而且三件事都是同时发生哦！第一件，也是最关键的一件，我成为了第一届新春晚会— PAP的筹委。是第一届哦！其实也满奇怪的，我当时真的是百分百投入，甚至可说是费心费力呢！为什么？我想是要弥补中学时段自己太过着重在课业以至忽略了课外活动。我很用心很用心在为着活动付出，在忙，而且不能够明白为何有人自己报名参与活动却不肯用心把自己的工作做好？最后我甚至病了，在自己生日的时候倒下，还要在开会时让自己好友架回宿舍好让他们为我庆生！那一刻的我哭了，抱着那hiao人哭了。Hiao人，你还记得吗？或许，自己真的是太累太累了，以致当我感受到大家的关心及鼓励时，长时间的压抑终于爆发了，那可得我什么都不想了，彻底让自己脑袋放空，去体验那份浓浓的爱与关心。还是那句话，谢谢你们。
第二天的PAP满顺利的，我们也玩得超爽，只是不爽宿舍没水。然后莫名其妙的，我不晓得如何开始与他有了联络，开始时互相传短讯彼此鼓励，然后开始相约出外逛街吃饭，然后我们就在一起了。一切真的发生得太快了，让我身边的人都措手不及，也让他们时时为我担心。可是当时的我真的是没考虑太多，一直跟着感觉走。我还是那个糊涂的我，糊涂地被宠着，然后与他互相学习彼此的好习惯和坏习惯，一起读书吃饭逛街看戏…… 然后就放假了，然后就在我已经习惯被捧在手心的时候我却从那双手上摔了下来，在我担心自己随时会摔跤的时候摔下来。我摔了，很痛很痛，真的体验到心痛的感觉，但是我没哭。没哭不是因为我很坚强，也不是因为我不伤心，而是因为一个很笨很笨的理由：我妈在我房里睡了，我不想吵醒她。很烂吧！不哭，但是失眠了，第二天带着熊猫眼去上班。那天真的很漫长，一直一直不停回想我们经历的点点滴滴，好几次想哭但都忍住了。直到回家后，我把自己关在房里哭个够，然后有个笨蛋回来问东问西，我才把事情说了，然后在我妈怀里哭。至今，我只为这件事哭了三次，应该可以用“只”吧！第一次是分手后的第二天，一次是情绪低落，莫名其妙哭了一场，还有一次已经记不起了，只记得自己对自己说，为这件事，为这个人，哭三次就够了。没必要为一个不珍惜自己的人哭太多次吧！
第三件事是我信主了，莫名其妙的信，朋友比我还高兴。刚信主时没什么成长，也没花时间给上帝。真正开始用心认识神是在开学后，恢复单身的我把空出来的时间用在认识神。开心伤心难过无聊，甚至考试不想念书就读圣经。我就这样成为了基督徒，直到现在。开始认识神，认识自己，一点一点学习，学习如何成为好的见证，但总是觉得自己已越来越糟，怎么办？还好还是有弟兄姐妹的鼓励，当然也有自己的一丝丝经历。
接下来几个学期又恢复了平静，都是在上课下课中度过，上课与朋友一起疯，恢复了阴晴不定的性格，放假则去短宣顺便度假，美其名是为人，实际上自己经历神更多。每次的短宣都有不同体验，也学习到不同的功课。当然最最重要的还是从弟兄姐妹当中学习信心。KK, I-Connect还有林明短宣都让我痛快哭一场，也让我更信靠主。第一次还属于摸索阶段，很多事都不敢放胆去做。第二次与国大的几个家伙简直是一拍即合，疯了！但是很棒！第三次，林明，山明水秀，还第一次与hiao 人两姐妹一起，真的也是疯了。这次也是最热闹的一次，还好有机会在毕业前一起为主而努力。
然后就是实习了，三个月，到了一个陌生的地方。但是感谢主，真得让我在那里找到了教会，而且还与大家相处愉快，甚至当我第一次踏入教堂是在心中默念：我终于回来了！那一刻真的很棒。但是我学会了一件事，要什么一定要清楚说明，我忘了求神给我听话的学生，所以那群学生让我每次进班前都充满恐惧。还好，我最后毕业了，差点还以为要重新实习呢！
终于熬到了穿红袍那一刻。最辛苦是领毕业袍了，从早上九点排到一点多还在等，最后差点晕过去，只好拜托朋友帮忙了，自己则跑一旁凉快吹风透气。结果？还是没能拿到袍，又累又饿得我们带着一身汗臭味到外头的餐厅用膳，过后再继续冲刺。这一排就排到了五点才完成这苦差。真的好累，也真的是笑话，校方怎么可以让这样的事发生呢？只开三个counter 让人领袍，不排长龙才怪！
终于踏上了台，接过了那张假的证书（真的过后补发），什么都值得了。踏出礼堂，与家人及朋友会合拍照，四年似乎等的就是这一刻了。很多朋友都在没通知的情况下到来祝贺，给了我意外的惊喜，很感动。与学园的弟兄姐妹唱诗时几乎要掉泪了。拍照，拥抱，祝贺……这是最完美的句点，代表了这阶段的结束，也预告了人生的另一阶段即将开始。是时候跟过去说再见了，并且准备迎接新的生活了。
调整心情，准备好，再出发！

20080815

今天的心情超级无敌霹雳不好！我家的小狗狗不见了，然后刚才又跟爸顶嘴。我不喜欢这样的我，也不喜欢这样的事一再发生。我知道工作过后自己的心情很多时候都不太好，情绪暴躁，很容易生气。但是我真得不喜欢每次他们明明知道我心情不好时还要来惹我，还要说一些话来让人觉得烦躁。我不喜欢这样的感觉，也不喜欢自己这样对他们。到底我该怎么办？为何年纪越来越大，我反而不能够体会他们的心情了呢？应该说是情绪控制越来越糟了？我不喜欢对他们大喊，但是我同样不喜欢他们什么都说成是我的错。为何他们就可以有烦，可以有不说话的时间， 而我却必须配合大家所说的呢? 很讨厌很讨厌很讨厌这样！想起了他。 还记得那时候跟姐吵过以后我跟他说我的心情不好， 是他教我要鼓起勇气道歉的。现在也一样吗? 为何人就是那么难跟自己的家人说声感谢或对不起的话呢？

*重新读过之前所写下的一言一语，发现很多事情又有了变化。之前那只笨蛋狗不见了，心里担心却被某人用不耐烦的语气讽刺一番，而今那害我很不爽的笨蛋自己回来了。之前工作会累，也担心自己会变得麻木，现在却要放假了。真的好多事都不一样了，虽然还有很多事还是保持不变。希望怀心情变好，好心情更好！希望坏事变好，好事更好！希望我可以快快乐乐没烦恼！

你是哪种可能？

如果有一天，你有机会看到这些文字的话，有几个可能。
第一：你是我很要好，很信赖的朋友，我对你有着一百巴仙的信任，完全不担心会有被背叛的一天。所以，好朋友，请你对我有着一百巴仙忠诚，别让我对朋友感到失望。背叛不是那么好受的。
第二：我一时疯了或是被雷打着，突然把你当成好人看，我现在正在为我自己的快言快语而后悔着呢！好不好请您高抬贵手，放我一马？
第三：你可能是那个他，对，就是那个！如果你是他的话，我相信你懂我说的是你。我要让你看到你所做的对我的影响，你的话给我的伤害，你的举动让我对人感到失望。我要让你知道自己做的，你以为不要紧的事对其他人可能会是一辈子的伤害。请你别再伤害其他人了，好吗？
第四：可能我们有机会一起吧？也可能你是我认定可以交心的朋友，我想让你了解我心中的想法，一些我平日无法表达出来的，一些我自己也不确定的事情。我想让你知道我经历过的，开心、伤心、难过、无助，甚至是我的胡思乱想及搞怪逗趣点子，一切我都希望能与你一起分享。
应该还有第五和第六吧！哪天我觉得你能来，我就会给你网址了。或许，这只是我的胡思乱想！或许，这网页永无见天之日。我只是让自己有一个可以畅所欲言的空间。如果你真的登陆了，那么，请你别让我失望。请别破坏我唯一面对自己的空间。

看开

有时会觉得自己迷失了，不晓得自己追求的是什么，要的是什么？每天日复一日地忙碌过日子，忙碌但空虚。每次看到朋友开心的笑脸，听着大家分享一些趣事，我就会怀疑自己是否太执著？还是，我现在的生活根本不是我要的，这是一个错误的选择？很希望能有所突破，但也知道自己没勇气走这一步，更知道自己最后还是会选择这一平淡无惊险的路走下去。或许，我真的应该看开一些了。

毒药

今天的心情不太好，一整天都被上课时的是影响情绪。
今早在办公室时，听到一些闲言闲语，不太开心。虽然被批评的不是自己。或者，他们在影射我？我也不是很清楚，只是真的很不好受。
我不明白，当一个人自己没把事情做好时，为什么不检讨自己的弱点，反而要用言语伤害及攻击付出一百分努力的人呢？
很希望自己不受影响，可是没办法，因为我也是凡人，总是需要学习如何去适应。只是我不能接受教育工作者的行为竟是如此的。为何不顾好自己的品行？当你自己没做好时，是问你要以什么立场去批评及教育学生呢？你的话有说服力吗？
还有，亲爱的同学，请你们做好自己的本分，好吗？有些累了。我不想骂人了。真的很累。一直都很想用爱的教育，但是渐渐发现你们似乎都不会珍惜别人为你们付出的，反而是把一切视为理所当然。我才初为人师表，可是耐性就快被你们磨光了。请你们别让我对这份工作感到失望，好吗？
今天想起了之前在教会听回来的一些道理。记得那天牧师说，不要恨一个人，因为恨就等于将毒药往自己的肚子里塞。我想生气也是一样吧！当你生气时，别人根本就没什么感觉，倒是自己伤的很重，甚至影响了一天的生活作息，真的很不值得。
话虽如此，我还在适应，还在调整，还在想一个最适合去面对工作的态度。我真的不想每天吞食毒药。

华语

想试试看写华语会有问题吗？
应该还好吧！
不然恐怕这部落格予我的功用就少了一大半了。
还好，可以。
哈哈！太好了！
我的作品，你们就快要曝光了！
爽！