人类灵魂工程师？

我只能说，要当好老师不是那么简单容易的事。好老师，您的责任实在是太大了。我想用怀柔政策，看来在这里是用不着。我尝试凶，对他们来说可能只是微风吹过吧？有时真的不明白，在朋友及家人眼中的我是那么凶，为什么他们还是不怕我呢？连那么一丁点的阻吓作用都达不到。

很多时候，心里所想的与现实真的会差好远好远。其实，很多时候我都提醒自己要加油，要多一点耐心，要好好教他们。可是，为什么他们就不站在老师的立场想想呢？上课时间以外可以尽情玩乐，可是上课时间就认真，做好自己的本分，可以吗？

我并没有要求你们考一百分，也没要你们上课完全不能说话。我只是要你们把书本放在桌面上，然后在我教书时用心听讲，这样的要求很过分吗？你们专门选我的课出去换体育服，去见其他老师，交这个拿那个的，这样就不过分吗？甚至连课程时间也要跟我讨价还价？拜托，请问这课是为你们上还是为我上啊？莫名其妙！还没过时你们就在那里叽里呱啦吵个不停，给脸色我看，现在是我要求你读书是吗？那么当我一进班叫你们把其他功课收好，叫你们准备好上课时，你们为何又不合作呢？

忍着不骂，最后还是骂了。忍着不哭，可是回到家还是很想哭。我只能提醒自己说，不要在学校哭，也不能在学校哭。就这样了。在校方的眼中，我是个管不好小家伙的老师；在学生眼中，我是个可以被欺负没杀伤力的老师。在同事眼中？我已经没那份能耐去分析他们怎么想了。

好老师的路，离我还好远好远。现阶段，我大概只能把目标定在不要当个没有灵魂的老师吧！人类灵魂工程师？真的是说的比唱的还好听。

发不出去的信息

有时，不可否认的我就是会做傻事。开心时会做傻事；无聊时会做傻事；生气时做傻事；伤心难过时还是逃不开做傻事。怎么个傻呢？
那天突然很想联络他，虽然知道已经是不会有回音了，还是想试试看，心想或许会有人接电话？或是会有人回信息？于是，我发了一封信息，已经不记得自己写了些什么了，只是当时的心情就是很想很想跟他聊聊，或许正是因为我知道不会有回音吧！所以才敢把信息发出去。也是因为没有人会知道我写了些什么，我可以很开心地笑，也可以很生气地发泄！不过我那天只是默默地写，然后心里有些许的期待，然后把信息发出去，安静的，慢慢等着回音。结果是没有回音。然后，怀着忐忑的心情再发了另一封信息给另一个他。哈！这次的回应超快的，几乎是立刻就收到报告说信息发送失败，感觉只有失望两个字，把我仅剩那一丁点假装他们只是在外地工作的傻念头都浇熄了。
失落。然后发了一会儿呆，然后，没有然后了。
然后，几天之后，我又收到另一份报告指信息发送失败，彻底说明我已经是再没办法联络上他们了。傻事做完了，得到的回报是空。什么都没了。只是，我还是舍不得把他们的号码删除掉。起码，现在的我还是可以假装自己还有那么一条管道是可以联络上他们的。或许，他们看得见，只是我不知道而已。是吗？

You raise me up

这是一首让我震撼，也让我感动的歌。You raise me up。第一次听到是在关丹，2006年的时候，第一届的I-Connect。当时只是单纯的参与活动，可是到了彩排时听到歌曲真的是让我惊讶不已，也让我重新思考自己的力量来源。真爱夜正式的演出更是让我眼泪几乎飙出。这首歌没有提及宗教，但是却又那么明显的是在赞美着神的大能与力量。每次听都会放下手上的工作，思考自己所走的路。当初的感觉是什么？现在的我是否忘了什么？有多少事情是做对了？还有多少事是我还没做的？一个又一个的问题都会冒出来，也算是给自己再一次的提醒，提醒自己有关神的大爱，关于神的存在。

很多时候，人都会选择忘记。或者，这不是选择，而是天性使然吧？忘记过去的不开心，忘记自己做过多少坏事，让自己不自觉好过一些，甚至于忘记了人生曾经有过很多的感动。然后有一天，当你翻阅当年的旧信件，以前的旧照片，或者不经意听到的一首歌，一句似曾相似的话，才惊觉原来自己的人生曾经有过这样的感动，慢慢回想起当年的值得怀念的人事物，就好像是车祸意外失忆的人，有一天不小心碰伤了头却意外想起了遗落的回忆。至于遗落的回忆是否美好却是因人而异了。

人生，难免会有累的时候。累了，就休息吧！休息够了，再出发！
可是，在人生路上迷失了该怎么办？
或许，是时候充电了。先买一大瓶的清洁剂，把机器由内到外彻底清洗一番，然后，插上电源，把自己喂得满满的，满足了，才会有前进的动力。
是的，我要加添力量了。自己走，很累。
愿你喜欢这首歌，you raise me up。

鞋子

苦涩(20090501)

情绪低落。原因？因为……
有些事情不一定要用言语来表达，深深的藏在心里，吞噬着自己，一口接一口。
不喜欢这样的自己，不知满足，不懂感恩。
不喜欢这样的自己，不停埋怨，埋怨……
不喜欢现在的自己，不喜欢不喜欢不喜欢！甚至可以说，我讨厌自己！
心中默默骂了无数次，生气了无数次，也哭了好几次，一切一切都只发生在内心最深处。
表面上？我还是我，只是更爱发脾气闹情绪了。

教师节快乐

2009年5月18日，在学校庆祝教师节。正式上工后的第一个教师节，但是却是我以教师的身份度过的第二个教师节。第一次，我还是实习老师，在马六甲，我曾经生活三个月的地方。

第一次的教师节，感觉还蛮复杂的。那时我实习生涯的最后一天，所有的observation都结束了，所有必须处理的事物也都完成了，剩下的只是用最轻松愉快的心情来面对庆祝会，用最单纯的心来体验着属于我的节日，也为实习画下完美的句点。临走前，跟学生谈谈天，与老师们道别，然后，离开。

第二次的教师节，已经没什么特别的感觉了。很开心？没有。很兴奋？也没有。有的只是累。虽然没教课，但是长时间坐在礼堂的结果真的只剩下累了。得到什么？吃。是的，早茶，蛋糕，午餐，再加上刚才开会的下午茶，我的肚子是满满的。满肚肥肠，其他的，全是空。老师不能专心，学生也没有耐心。一直到一切都结束为止。

有这样的感觉，教师节已经失去了其存在的意义。难道教师节是为了慰劳老师吗？难道让教师的存在有价值必须通过教师节的庆祝会吗？嘻嘻哈哈，胡闹一番过后，除了累，就是空。学生会因为庆祝教师节而变得乖巧吗？学生会因为庆祝教师节而不再顽皮捣蛋吗？今天，学生纪律没见得很好，明天，更是一切打回原型了。

除了学生，似乎，身为教师者也得检讨自己是否够资格欢庆这节日。你有用心备课吗？你有用爱心教导学生吗？你有容忍顽皮捣蛋的学生吗？你给学生的是你要的还是学生要的？你是为了教育而教书还是为了工作而工作？你有控制好自己的情绪吗？扪心自问，我做到了多少？要走的路还很长，要学习的还很多，但是，我似乎变成了懒懒的，没有心的，只为了工作而工作的老师。

发现今天的文字很难组织，是太久没写了吧！还是，因为我没有一颗老师的心？真的不会写了。只是，真的是时候检讨自己的行为与态度了。在声声教师节快乐当中，别忘了问自己，你配得这些祝福吗？我还不配。希望有一天，我能够很欣然接受这祝福。但愿以后的日子，我还会问自己：老师，你做了多少？但愿，我不会变成麻木的教书匠。但愿，我不会失去当初的热忱。
教师节快乐。有一天，我会受之无愧。

装傻

被伤害时，我选择装傻；
被攻击时，我还是装傻；
很难过很难过时，我依然只会假装没事；
应该是只有真正开心坦然时才不需伪装自己吧！

我以为只要一直装傻就会没事。
我以为我是在给大家一个空间去思考，去冷静。
我以为我不会逃避。
原来，那都是我以为而已。

以为装傻就没事，其实是在逃避问题，结果不自觉造成了伤害。
以为让大家冷静思考，却没料到自己的举动可能更让人担心，甚至造成困扰。
以为不会逃避，但是没交待一声就断了音讯，根本就是不负责任，名符其实的逃避！

啊！原来我是这样一个烂人！
原来很多事都不是我一个人能够决定的。
就算是决定了，也不一定正确。