其实

其实，我之前以为是的，后来又好像不是。
然后，我就当作不是了，现在好像又是。
到底，这一切是是或者不是？我疑惑。

其实，我会怕，
怕自己会错意，怕自己想太多。

其实，我怀疑自己被耍了，
但是你说你由头到尾都没耍我。
其实，你们越认真我就越觉得不知如何应付，
反而是胡闹时我可以装傻轻松混过去。

其实，我会担心，
担心自己不是你想的那样，更担心自己不再是自己。
最担心的，是你没弄懂自己的心，我也没搞清楚自己在想什么。
会这样吗？

其实，就像你说的，还有很多的其实。
其实，我不像你们看到的那个表面的我；
其实，我很害怕受伤，不管是我伤害人还是被伤害；
其实我在想，
这又回到了习惯、喜欢和选择的课题了，你说是吗？
其实，我们是习惯了，还是喜欢？
最后，我们该如何选择？

其实，我真的很没信心。

P.S 1:
其实，你了解我有多深？
其实，如果你有机会看到心空上的我，可能又不一样了吧？
你要上来看看吗？
最后一句，其实我很佩服你的勇气，不管是真是假。
想问的是，你都不怕我会逃呵？
放心啦，我不是逃兵，也不想当逃兵。
不过，我很会耍赖，而且很常耍赖。哈！


P.S 2:
致每位看到这篇心情记载的家伙，请你在看了后装傻，可以在网上留言，但是请不要在我面前提起。Post 上来需要勇气，但是我还没有面对你们的勇气。

习惯·喜欢·选择

原来的标题是“习惯·喜欢”。习惯与喜欢？还是习惯与喜欢之间的关系？都不要紧，你要如何去诠释，就照你的意思吧！反正，写的人一种心情，读的人另一种心情。管他是什么？表达了，满意了，那就是了。

习惯。
习惯其实是很恐怖的。若熟悉我的人应该在网上留意到这句话了。没留意到？那也没什么大不了，只说明了我们不熟咯！

话说回来，习惯如何恐怖呢？
习惯，可以是好习惯，也可以是坏习惯；可以是一个小小的，自己都不留意的小动作，也可以是很夸张很严重，以至于不做这件事就让人浑身不对劲。
好习惯不需要提了，可以从学校的道德教育课中学习。坏习惯，这是不必学都会的，所以也不必提了。要说的是生活中的小习惯，没必要区分好坏，因为也没有好坏之分，反正就是习惯。比如：习惯了吃饱后要喝饮料。又比如：习惯用右手抓叉子左手抓汤匙。或者，习惯了每天睡午觉。这些习惯，没带来什么好处，也没给生活带来什么问题。但是，若有一天不让你吃饱后喝饮料，不让你睡午觉，还强迫你必须用右手抓汤匙，那么就会对你的生活造成很大的不便了。这就是习惯恐怖之处。

恐怖的习惯！可怕的习惯！吓人的习惯！
习惯了有家人朋友在身边，所以当有一天，他们不在身旁，突然就会感觉失落孤单。这不是谁的错，也没说谁抛弃了谁，更没什么好责怪或不满的，只是我们都习惯了。为了理想，为了生活，很多时候很多人事物都没法保持现况，当那一刻来临时，所有的习惯都得面对改变。习惯有你，可是现在却必须习惯放开你；习惯跟你吵，可是现在却必须一个人面对生活；习惯凡事依赖，可是现在必须习惯靠自己。习惯习惯习惯！当你习惯失去一个人的习惯以前，你必须先习惯这段过渡期的不习惯。这段时间是最难过的，是习惯变得让人很不习惯的时候，也是习惯最恐怖的时候。习惯一起，所以突然分离让人陷入恐慌，不知所措，就像是突然间世界只剩下了你一人。可是，当你又习惯了这家伙的离开，当你再次投入这忙碌的生活中，其实，好像就没什么大不了了。剩下的，可能是偶尔想起这号人物，工作是否顺利？生活是否如意？是否习惯了没有你的生活？然后你就会生气对方不把自己放在心上，却忘了，原来自己也不常把对方放在心上。习惯，原来也不过是这么一回事。

习惯，更可能延伸成喜欢。有这可能吗？是的，没什么是不可能的事，尤其是习惯。

习惯跟一个人相处，把对方的好坏习惯都看在眼里，然后自己不自觉也把同样的好坏习惯在生活中使出来。习惯这时间谈天，习惯这地方见面，习惯这方式相处，习惯这名人物这号朋友。然后，不知为何这朋友不再是普通朋友，这普通人物不再普通。是因为习惯依赖？是因为接触太多？还是因为真的喜欢？只有当事人才有答案。也可能，当事人也不清楚，到底在一起是因为喜欢，还是习惯了对方的存在？到底你和我一起是因为喜欢我，还是你习惯了生活中有我的存在？也问问自己，到底我与你同在是因为喜欢你，还是因为我习惯了生活中有你？习惯与喜欢，毕竟还是有分别的。但是，有时，习惯与喜欢还真不是那么容易可以被分辨出来。

喜欢，这感觉很抽象，抱歉，我说不出来，感觉，有时还是得用感觉来感觉较适合吧！既然是感觉，那就去感觉，去体会，去感受吧！何必一定要把它化成文字呢？只是，感觉有时却是个骗子，感觉到了，原来是假的，没感觉到的却不表示没在发生。感觉来了，那就去吧！这就是我，以前的我。现在嘛…喜欢还是凭感觉，只是，除了感觉，还多了选择。是的，喜欢除了感觉以外还是选择。我选择了这个人，就用心经营吧！你选择了我，那么就请一起去面对吧！你不再是你，我也不再是我，两个人的代词是我们。是的，我们。所以，如果你与他成为了“你们”，请好好经营，请用心对待这段感情。有问题时，试想想当初在一起的甜蜜与温馨。不开心时，别逃避，别轻易放弃，总要用心去解决。难道，这区区一个问题就把你当初下定决心一起走的他给打败了吗？有时，不是你的选择错了，而是你解决问题的方式错了。

考试

考试，离我好远又好近。远，是因为我离最后一次考试已经是一年多以前的事了。近，是因为身为老师的我无时无刻都会接触与考试有关的事物，看学生回答着一张又一张的试卷。

考试，本来是为了测试学生的学习程度如何，什么科目有进步？什么科目需要再改进？一切都通过考试成绩来决定。对于学生，考得好是面子，也可以跟家人交待。很多时候，身为学生者都没去了解考试的真正意义，注意到的只是分数的多寡。就算是不爱念书的学生都会希望自己碰巧写下的答案是可以让自己及格的。

今天看着学生写考卷的模样勾起了我对考试的一丝丝回忆。幼稚园，我只记得那张考85分的天鹅图画，其他的都没印象了。不过嘛，我还是记得考100分时老师奖励糖果的开心画面。小学，是六年级时的UPSR 国语试卷，第一科，有个傻瓜怕到哭了。其实，现在问我为何哭？好像没什么意义，当时真的很怕考不好。而那篇写不好的pasar malam真的让我很不好受。考试真的没什么值得开心的吗？

中一至中三的考试真的不记得了，没忘的是考试前我们大家都在礼堂呆了几个星期，还有考试前被大家作弄胡闹的回忆。中四中五，在校生活不是很开心，那时有的是无尽的压力。转校生的身份，也因为自我保护，更是因为一直以来都给人酷酷串串的感觉，所以与班上的同学都只保持在君子之交而已。考试？我只记得SPM的physics很容易，但是当别人问起只说还好，怕回答容易会被说成骄傲，考得不好更是自取其辱。Sejarah是拼命写，第一次写那么多，多到考完后朋友还说，我看到健欣和Alise一直在写。所以，当今天看到学生一直写一直写的时候，当初那一幕幕又重新出现眼前。看到大家很努力在作答，当初的我也是这样的吗？哈！我只记得一面考就一面算分数，这科是A还是B呢？还差几分才够吃？

Matriculation，考试等与压力，无限大的压力。与中六生的竞争及被中六生厌恶让我们拼到最后一分力也用尽了。很清楚记得那很酸的一句话：“你们不用担心的，你们肯定可以进大学的。”那不是给我们的安慰或保证，我反而觉得是怪我们抢去了入学的资格。拜托，那不是为我们保留的位子好吗！当你们放假时，我们在念书咧！当你们一点半放学，我们还得继续念到四五点傍晚，还有晚上的加课。当你们开心办活动与朋友喝茶聊天时，我们在担心着有无数的测验及为了想家而偷偷哭泣。当你们周末休息玩乐时，我们连要去买东西或透气都还要申请填表格，而且还规定只可以出去一天。平日的休闲活动就是在晚餐时与朋友聊天看戏。一到七点，大家就各自回房去拼了，根本不敢留下多说两句话。这些，你们都不知道吧！所以，请不要看不起我们。你们的考试比我们吃力那是事实，但是这并不表示我们是随便混一混然后保证可以进大学的。我们没看不起你们，所以请你们也别否定我们的努力与用心。

大学，考试已经是很累人的事了。三个月考三次试，还有各种大小测验，到最后只剩下了麻木二字，只要不是考得太难看的成绩就算过关了。

现在，轮到我看着学生考试。看他们绞尽脑汁在想答案，自己也在想，有这么难吗？历史一再重复着。现在的他们就像以前的我们，以后，还会有现在的他们。只要有考试，这循环就不会停止。直到有一天，读书真的只为了求知识，分数不再是评估的工具，这一切才会停止。

当我们同在一起

2009年2月28日至3月1日，我们终于都办成了85年的trip。虽然不是很大型，虽然我们不是去外国或是什么很特别的地方。这是我第一次跟大家一起外出玩乐，没有很特别的节目，但是跟大家在一起，很舒服自在。想对你们说：“谢谢你们！”因为有你们，让我知道除了家人以外，我不是一个人。想笑想疯的时候，你们会在那里；想哭想发脾气，我相信若我愿意说，你们也愿意听。只要有需要，我知道，you will be there，这就够了。

我不知道其他人跟朋友出游是怎样的形式，但是我知道跟你们出去，我什么都不必烦不必担心，只是要去处理夺命追魂call及信息而已，哈！什么都好，住宿交通都有人负责，我需要做的只是收拾行李就行了，时间到，上车，上路咯！其实，不同个性的人能够一起相处是很值得珍惜的。开心，那就一起疯吧！不开心，那就静静地，让心情沉淀后再出发咯！外出，是为了打发时间；外出，是因为大家无聊；外出，更是因为大家都很珍惜彼此能够一起相处的时光，虽然呆在一块儿也只是在胡闹而已。

大学毕业后，可能是因为系友都各自回乡了，所以突然间生活圈子变得好小。甚至，当我遇到问题时都没人可以与我分忧了。很多以前和系友一起疯一起开心的时光都不复存在。很多以前无厘头的遣词用字都没在我的生活中出现了。是因为以前的轻松自在被现在的生活压力所替代了吧！可是，当那天的“猪啊你！”还有“猪到死！”这些猪字形容词再次从我口中出现时，我有那种找回当日的轻松的感觉。真的好久没让猪出现在我的生活了。可能是找到了处理压力的方式，可能是已经适应了环境，也有可能，我渐渐开始放松了。我开始放肆了。哈！放肆。我开始学会不理别人的眼光。我开始分配时间来作所谓浪费时间的事。我对很多事物都不再执着。很多的豁出去，很多的到时再打算，很多很多…
管它呢！就等事情发生了再处理好了。

对于我的朋友，从小到大，真的是没话说了，我也似乎没什么好不满足的了。每年新年的同学会，求学时朋友的帮忙与鼓励，到现在出来社会后还是有你们的提醒与关怀，连我妈都说，我们85年的联系很强。知道是什么意思吗？我们可以一直有同学会很难得；无论大小事都一起去处理面对，甚至不在家乡也会尽一分力，对很多人来说都很不容易。只是，有时我还是不太明白，到底我是怎么会跟大家混在一起的？就像你们说的，聚会喝茶我都少说话，之前也不同校，现在我却随着你们胡闹，以前的我决不会让这些事发生的！不信？问那个多年前被我挂电话的家伙就知道了。原来，以前的我真的是顾虑太多了。

对于你们，没有原因，不需理由，我就是可以相信你们。无条件的信任可能是让我放松的理由吧！可能是从你们的为人处事产生的，还是我看到你们对朋友的义气？或者，是你们没有利用朋友的意图吧！真正的付出就是不一样的。也可能，85年的基因较好吧！哈！疯吧！85年的家伙！

老师，我们这样是为你好！

上个星期，有个学生问我电话号码，说是有一封短信要与我分享，接着她就在班上开始了她的信息分享时段。内容大概如下：

亲爱的老师：
我们逃课，其实是为你好，这样你就不必教太多的学生了；
我们不交功课，其实是为你好，这样你就不必批改太多簿子；
我们讲话，其实是为你好，这样你才可以发挥你骂人的功力；

基本上以上内容是根据印象写下的，接着这家伙越说越兴奋，连其他同学也开始跟着一起起哄了。

我们吵，是为了让大家有笑话听；
我们捣蛋，这样上课才不会那么闷；
我们……

他们就在那里“我们”了一阵子，直到最后，闹剧的收场是这样的：

我们讲粗口是因为……

你们讲粗口是因为你们懂很多形容词。

这句是我说的，然后哄堂大笑。

对对对！老师说得对！

为何会有这一句呢？因为之前这群不怕我的瓜时常说粗口，然后就用形容词三个字来掩饰。当有人说了某句粗口时，他们就爱说：“老师，XXX发明了一句新的形容词，你要听吗？”或者是：“老师，XXX说了一个形容词但我不明白，你可以教我吗？”于是乎，形容词就变成了他们与我“沟通”时特别用的词语。这些家伙真的是气死人不偿命的。不过，课外时间跟他们闹真的很开心，很棒！他们有小聪明，就是不爱念书。我敢说若他们肯，那些所谓的好学生根本不是他们的对手。你敢直呼老师的名字吗？他们敢；你敢在班上约老师一起喝茶吗？他们敢；你敢跟老师说追求的话吗？他们的玩笑大到对我放话：“老师，我朋友说要追你！”，这样的玩笑你敢开吗？他们敢。你看到老师是呼老师还是靓女？他们是后者；还有人会跟我说福建话，但是他们不晓得其实我根本就不会说，哈！被蒙过去了。

形形色色的学生，各种不同的心情体验。很担心，当有一天，我不再是漂亮老师的时候，我的影响力还在吗？学生还肯听我的吗？不过说真的，这老师被学生这样爬头还真失败！

或许，有一天（以我的个性我相信会有），我会写一段搞笑版的“同学，老师这样是为你们好！”，然后回赠给他们，让上课轻松一下，让他们爽一下，搞不好还可以让他们对写作有了兴趣，提升书写能力，到时我就是造福人群了，哈！

我想太多了，哈哈！原来网路上也可以分享开心的事。轻松生活，真好！

生日快乐

生日前夕，感触良多。
新年至今，也过了一段时间了。是时候总结一下这段时间的心情了。新年的开端，很多的不如意，不只是在我身上，也在朋友的身上发生。他们都说，牛年生的人犯太岁，我总会回应一句：我不是牛！他们又说，都一样，是牛头。是不是犯太岁，对我而言不重要，只希望大家都平安健康就好。
今天换新时间表，当我经过那让我哭笑不得的一班时，我看到一个瓜去关门。哈！他应该是要跟我闹着玩吧！只是，这次他没想到的是，我没打开课室的门，而是直接走过去，进了另一班。他们应该是被吓到了。等我上完课再走过时，他们问我是不是没教他们班了。如他们所愿，我说是。然后其中一人说：“老师，你这样是什么意思？”其他几个印度人也在做鬼脸，问我是不是不再教他们了，还叫我进去教书。其实，对这班学生，我是觉得满亏欠他们的。由于还是新人，对于他们的课业我还不是很熟悉，之前念书时也没读过，更不晓得如何去应付他们。想让他们多少懂一些，可是他们不懂国英语，而我的立场是不能在班上说华语，不然对其他种族的同学是很不公平的。他们吵吵闹闹，每次嫌我的字不美，嫌我给的笔记很多，嫌我解释不清楚，嫌东嫌西的，可是，我看得出他们还是很配合我。就算是嘴里说着不爽，手还是在抄写。就算是听不懂，没上课的家伙还是会把之前遗漏的功课补抄。我知道他们给我的配合度比其他老师更高。只是，我给不到他们最好的。我留着教他们会觉得是害了他们，不教他们又怕他们会以为学校的老师都放弃了他们。真得很放不下他们，可是又不懂如何可以帮他们。今天还没遇到那几个嘴巴厉害的，多两天他们比赛回来不晓得会如何说我呢！
情人节那天，看着学生收到很多礼物，才发现现在的学生真的是很大胆了，做事也很“光明磊落”，都不怕别人知道自己在想什么了。然后也看到一对对处在暧昧之中的男女，学校还是有很多新鲜事发生的。有时，看着看着还觉得满好笑的，甚至回忆起以前的自己求学所发生的点点滴滴。不过，我的回忆跟他们比起来可说是单调乏味多了。还好，上大学时玩够了，把什么漏了的都补回来了。
明天生日，今天就有人祝我生日快乐了。去年的今天，我从家乡上路往马六甲去，准备开始我实习的生涯。那时的心情有点沉重。一年就这样过去了，一年后的今天，有点期待明天，因为电话公司给我免费拨电哦！好期待联络一些久未联络的朋友，给他们拨个电话，应该是很不错吧！可是还是有点失落的，比如说，我的friendster 上不会再有他每逢大小节日发过来的祝福了。还会难过吗？还会哭吗？还好吧！只是总觉得还是少了一点什么，我们的圈子也不太完整了。他们说，不会再回去那里了。不想再去想不开心的事。我呢？我想回去，去曾经有大家回忆的地方，有点担心有一天会不记得他的样子，忘了他的存在。可能是因为我那天不在的关系吧！总在捕捉剩下的一点点回忆。
明天，祝我生日快乐。
许个心愿，愿大家平安，幸福。

累了

首先，对神的孩子说声抱歉，若你们看到的话，可能会怪我的没信心吧！对不起，只是，真的累了，不是在信仰上，而是我找不到出口。请原谅我没成为好的见证。

接着，阿go，这是写给你的。你每次都说我没把事情告诉你，可是，当你看到真正的我时，我真的很怕你们会更担心的，因为我知道那个隐藏起来的我比你看到那半个虚伪的我更烂，更灰。

我今天bang了人家的车。害怕？还好，只是感觉很累，心灵上很累。我发现自己好像有点活在自己的世界里了，开始封闭自己，还是对事情不再关心？我也不是很清楚。想很多东西，可是最后都不晓得自己想过了什么。莫名其妙发呆，时常糊里糊涂的。为何别人糊涂得很开心，我却糊涂得常闯祸？为何懂得越多，好像还变更笨了？其实，我最想问的是，人为何要活着？我承认，我真的很不能够承受压力。我真的很爱逃避。我只是没有勇气走。因为宗教，因为家人，一切一切，我放不下。为何要有责任在身？放心，我不是写绝笔书，我怕痛，要走我会睡着走的，哈！不过，我真的很想逃开了，走得远远的，到一个没人认识我的地方，一切由零开始。每天走走看看，背包旅行，穿我爱穿的衣服，说我自己无厘头的话，走我要走的路。喜欢，多留一天，不喜欢，继续前进。因为没人认识我，所以不必在意别人眼光。就算有人指指点点，那又有什么问题？我轻松自在就好。起码没有每天必须完成的工作进度，每天要面对的人，甚至是我走过了，却找不到重心点，然后还要教人跟着自己多走一回。

阿go，你看到这样的话，你还期待我跟你说实话吗？你还希望看到那个什么都自己啃的笨蛋说出内心话吗？你看到这样的东西不会影响你的心情吗？我不晓得这是报复心态还是豁出去了，我只是想把阴暗面摆在阳光下，没有要让人担心的意思。只是，会担心的还是放不下心吧！还记得那天晚上我们谈到哭吗？之前就想对你说声对不起了，我不知道那件事会给你那么大的impact，对我而言，那是让我成长的一环。所以，放下吧！别让它再压着你了，你只是挂名的阿go而已哦！我比较担心，其实我没什么好担心啦，是你们担心吧！应该是blur blur的我会不会出意外吧！我也觉得很大可能。那天你说，你不希望在报章上看到我，其实我有在想，那还不是没可能的事。以我的糊涂功力，什么事都可能发生的，就像今天，虽然是小case，也是自己糊涂造成的。如果有那天，不晓得会如何呢？不过，可能我们都找不到出口吧！不然就不会累了。之前在facebook写上了lost，结果阿Vin生问我，why lost?不晓得如何跟他说，就胡乱兜了一些有的没的。现在？还是lost。希望我快些恢复正常吧！希望我不会再有那么多藉口可以上来这里逛了。谁看到，为我祷告吧！把那颗迷路的心找回来。迷途羔羊要回家了。